continuação capitulo 11 - A

10 de Março de 2005
10:02:07hs - Por enquanto não mantenho nenhuma novidade. Está se transformando em rotina essa coisa de vir vigiar esse portal e ficar escutando conversa de pessoas que acabam de retornar de visitas e "passeios" de outros mundos ou deste mesmo. Queria tanto estar me sentindo feliz, mas pareço uma escrava tola aqui sentada o dia todo. Não sou mal agradecida pelo que Deus colocou em meu destino, mas não posso negar que estou entediada de tudo. Devo dizer que aqui, os afazeres e sentimentos são típico da Terra. Existem diversas colônias, inclusive algumas especiais, regiões inferiores e lugares maravilhosos. Não sei se posso chamar os locais daqui de países ou estados como na Terra. Ainda sou totalmente novata e sem informações. Queria tanto ter a esperança de poder fazer um passeio qualquer e sair um pouco desse local. Queria sentir o gosto de ser feliz nesse local, mas parece impossível.
10:14:32hs - Sinto tanta falta de carinho aqui, fico lembrando-me das palavras atenciosas e cheias de romance de Joaquim. Nem cheguei a me intimidar com ele. Deveria ter namorado-o enquanto podia. Não sinto falta de homem ou de pessoas aqui, mas sim de amor, de romantismo, daquele chamego de pessoas apaixonadas. Sinceramente aqui não vejo casais de namorados ou nada do gênero, com exceção da cena que presenciei.
10:38:05hs - Por enquanto tudo está tranqüilo e invejo quem passa nesse portal para lá e depois retorna com um sorriso daqueles bem grande. Fico imaginando se algum dia poderei ir passear também, enquanto isso não acontece, fico na minha, quieta no meu canto. Pensando no que escrever, tentando relembrar de todos os detalhes dos quais tenho permissão de dizer e relatar. Pior é o fato desse banco ser tão duro! Ficar sentada me faz sentir dor nas costas como se ainda continuasse tendo carne e osso, melhor dizendo, matéria orgânica.
11:08:27hs - Ando pensando na Páscoa. Na Terra é uma festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus Cristo. Aqui não sei se existe qualquer tipo de comemoração. É o dia santo mais importante da religião cristã, quando as pessoas vão às igrejas e participam de cerimônias religiosas. A festa tradicional associa a imagem do coelho, um símbolo de fertilidade, e ovos pintados com cores brilhantes, representando a luz solar, dados como presentes. A origem do símbolo do coelho vem do fato de que os coelhos são notáveis por sua capacidade de reprodução.
Já ouvi dizer que a tradição do coelho da Páscoa foi trazida à América por imigrantes alemães em meados de 1700. O coelhinho visitava as crianças, escondendo os ovos coloridos que elas teriam de encontrar na manhã de Páscoa. Uma outra lenda conta que uma mulher pobre coloriu alguns ovos e os escondeu em um ninho para dá-los a seus filhos como presente de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um grande coelho passou correndo. Espalhou-se então a história de que o coelho é que trouxe os ovos. No antigo Egito, o coelho simbolizava o nascimento e a nova vida. Alguns povos da Antigüidade o consideravam como símbolo da Lua. É possível que ele tenha se tornado símbolo Pascal devido ao fato de a Lua determinar a data da Páscoa. Mas o certo mesmo é que a origem da imagem do coelho na Páscoa está na fertililidade que os coelhos possuem.
Lembro de estudar ainda na época do colegial que o dia da Páscoa na Terra, é o primeiro domingo depois da Lua Cheia que ocorre no dia ou depois de 21de março, a data do equinócio. Entretanto, a data da Lua Cheia não é a real, mas a definida nas tabelas eclesiásticas. A igreja, para obter consistência na data da Páscoa decidiu, no Conselho de Nicea em 325 d.C, definir a Páscoa relacionada a uma Lua imaginária - conhecida como a "lua eclesiástica". É até engraçado eu me lembrar tão facilmente de coisas que estudei a tantos anos atrás, confeso que aqui a memória funciona muito sinistramente.
A Quarta-Feira de Cinzas ocorre 46 dias antes da Páscoa, e portanto a Terça-Feira de Carnaval ocorre 47 dias antes da Páscoa. Será que estou certa em minhas recordações e contas? Esse é o período da quaresma, que começa na quarta-feira de cinzas. Com esta definição, a data da Páscoa pode ser determinada sem grande conhecimento astronômico. Mas a seqüência de datas varia de ano para ano, sendo no mínimo em 22 de março e no máximo em 24 de abril, transformando a Páscoa numa festa "móvel".
Aqui creio que isso não deva existir pois nem ao menos posso comer ou sentir gosto de chocolate, nem dos manipulados por fluidos como aqui existem. Eu queria muito saber como eles solidificam os fluidos para formar as coisas. Não sei bem se são fluidos mas vou ficar sabendo logo. Segundo me disseram aqui, sem precisão exata de ser verdadeiro tais dados, no estado de heterização, o fluido cósmico universal não é uniforme; sem deixar de ser etéreo, sofre modificações tão variadas em gênero e mais numerosas talvez do que no estado de matéria tangível. Essas modificações constituem fluidos distintos que, embora procedentes do mesmo princípio, são dotados de propriedades especiais e dão lugar aos fenômenos peculiares ao mundo invisível.
Dentro da relatividade de tudo, esses fluidos tem para os Espíritos, que também são fluídicos, uma aparência tão material quanto a dos objetos tangíveis para os encarnados e são, para eles, o que são para nós as substancias do mundo terrestre. Eles os elaboram e combinam para produzirem determinados efeitos, como fazem os homens com os seus materiais, ainda que por processos diferentes. A manipulação desses fluidos depende da evolução do espírito. Somente aos espíritos mais esclarecidos é dado compreender o papel que desempenham os elementos constitutivos do mundo onde cada um se encontra. Dependendo da evolução, basta que o Espírito pense uma coisa, para que esta se produza, como basta que modele uma ária, para que esta repercuta na atmosfera.
Bom, conforme for descobrindo novidades também vou relatando. Me parece que os Espíritos atuam sobre os fluidos espirituais, não manipulando-os como os homens manipulam os gases, mas empregando o pensamento e a vontade. O fluido vital ou energia vital são as emanações energéticas trabalhadas em um processo orgânico ou perispiritual. Já as energias são as emanações não materiais, no campo vibratório, derivadas de atividades do pensamento ou de fenômenos vibratórios inerentes a estrutura da matéria e suas propriedades.
Voltando a falar da páscoa, lembro de estudar sobre isso na Terra, segundo meus conhecimentos, o chocolate era considerado sagrado pelos Maias e os Astecas, tal qual o ouro. Queria tomar banho de chocolate, lembro de ter feito cotação uma vez quando encarnada, era um preço razoável na época, pelo menos para minhas condições financeiras. Comer chocolate faz mal para a pele, mas o banho dele já é diferente, conforme diziam na Terra. Na Europa, creio eu, o chocolate chegou por volta do século XVI, tornando rapidamente popular aquela mistura de sementes de cacau torradas e trituradas, depois juntadas com água, mel e farinha. Vale lembrar que o chocolate foi consumido, em grande parte de sua história, apenas como uma bebida. Em meados do século XVI, acreditava-se que, além de possuir poderes afrodisíacos, o chocolate dava poder e vigor aos que o bebiam. Por isso, era reservado apenas aos governantes e soldados. Aliás, além de afrodisíaco, o chocolate já foi considerado um pecado, remédio, ora sagrado, ora alimento profano. Os astecas chegaram a usá-lo como moeda, tal o valor que o alimento possuía. No século XX, os bombons e os ovos de Páscoa foram criados, como mais uma forma de estabelecer de vez o consumo do chocolate no mundo inteiro. É tradicionalmente um presente recheado de significados. E não é só gostoso, como altamente nutritivo, um rico complemento e repositor de energia.
Ainda vou procurar saber sobre a páscoa daqui e se existe algum tipo de comemoração específica. Tudo indica realmente que aqui não exista nem páscoa, nem chocolate.
16:16:50hs - Estou extremamente chateada pois meu medo cresce e me sinto em apuros. Sabe quando se sente algo esquisito e não sabe dizer, identificar o que é? Só sei que boa coisa não deve ser. Estou confusa e muito deprimida. Não consigo me relacionar com ninguém desse mundo, fico insegura e travada. Não entendo porque vim parar aqui, mas agora que aqui estou não quero mais sair.
Acho que estou com medo de ficar desamparada de tudo e nada do que fizer vai mudar meus receios. Por misericórdia divina, estou desesperada a ponto de sentir-me sufocada e com vontade de morrer, como se não houvesse morrido. Porque isso está acontecendo comigo? Será que não vou conseguir me ver numa situação melhor, feliz, me relacionando com todos na mesma intimidade com que todos se tratam por aqui? Porque eu tenho de ser rejeitada e diferente de todos? Será que nunca conseguirei viver em paz, ser feliz e ter de volta os amores que já conquistei, as amizades sinceras que um dia fiz na Terra? Não consigo me sentir bem aqui e acho que em nenhum outro local conseguirei me sentir. Não é possível que seja condenada a sofrer e apenas sofrer. Não que meu sofrimento aqui seja grande, mas as coisas não estão boas para mim, isso é apenas ser sincera. Não é pelo fato de estar num mundo mais evoluído que uma pessoa vai ser mais feliz ou sentir-se melhor.
Fico incomodada aqui e angustiada. Choro por dentro sem motivos justos uma vez que todo o universo é coordenado pela justiça divina, mas meu desconsolo é pela minha própria inferioridade de não conseguir me sentir bem nesse local e relacionar com todos de igual para igual. Não que me sinta inferior, mas sinto-me deslocada, excluída, sem sintonia nenhuma, como um aparelho que não pega a transição.

11 de Março de 2005
10:24:51hs - Sinto muito por estar aqui. Se tudo continuar nessa mesma chatice, mas de certa forma com essa passividade, creio que conseguirei aguentar sem maiores tormentos. Estar aqui é cansativo, mas já estou impossibilitada de fazer qualquer coisa. É tão difícil exprimir o que sinto! Estou com tanto sono, tive de madrugar para estar nesse portal de fim de mundo.
Durante o tempo que na Terra é considerado madrugada, verifiquei Manoel escrevendo uma carta para mim, como se pudesse me entregá-la. Eu recebi o recado não pelo fato dele ter colocado no pé da santa na igreja, mas pelas vibrações que ele me emanou ao escrever cada palavra. Devo dizer a ele que não fique preocupado, mas sim feliz porque eu cumpri minha "missão". Não sei como poderei dar continuidade a minha evolução aqui, estudar ou planejar qualquer coisa que seja, porém veremos o que sucederá.
Manoel tem ainda um longo caminho pela frente. Não vejo a hora de te-lo por perto novamente e o pior é que não sei se isso algum dia poderá ser possível. Na carta que ele me escreveu disse confessar que sentia minha presença em todos os seus pensamentos. Queria tanto estar lá, ao lado dele. Posso dizer que era o que mais queria nesse momento. Pensar nisso gera uma energia muito forte que me domina e me faz sentir uma coisa muito boa. É como se eu ainda tivesse um coração orgânico e este fosse bater na garganta. É sério. Como se ele pudesse estar ao meu lado, conversando, contado tudo que está acontecendo, querendo saber das novidades. Gosto disso. Mesmo que seja só fantasia. Tenho saudades do sorriso e dos olhos de Manoel.
11:05:08hs - Meus olhos estão ardendo de sono e cansaço. As pessoas daqui dormem tão menos do que o tempo da Terra. É como um fuso horário maluco. Queria tanto me libertar daqui. Vai ser tão difícil suportar cada minuto nesse local, sozinha, desamparada e sem ninguém que me guie. Deixo claro minha maneira de sentir e digo que sinto-me pior ainda por apenas ter motivos para reclamar do meu destino. Não consigo sofrer com resignação. Tem momento que eu passo muito sufoco aqui e penso que vou desmaiar mesmo estando apenas em espírito.
12:11:30hs - Estou tão cansada. Me sinto um trapo de espírito. Vejo tantas pessoas bonitas e não consigo me comunicar com ninguém, quanto mais interessante as pessoas, mais complicada elas parecem ser. Tem horas que dou risada sozinha e sem motivos, parece brincadeira.
15:14:11hs - Hoje vi uma mulher muito parecida às pinturas de Madame de Pompadour que visualizei numa exposição na National Gallery, em Londres, logicamente no planeta Terra. Para quem não sabe, segundo meus velhos conhecimentos, ela foi a amante de Luis XV, o rei que governou a França pela maior parte do século XVIII. Ela foi uma das mulheres mais poderosas de sua época, creio que se não me engano, de 1721 a 1764, além de ser considerada bonita e inteligente. A exposição mostrava como Madame de Pompadour contratara os grandes artistas da França para projetar sua imagem na corte de Luis XV.
Os retrados da exposição enfatizavam os papéis que ela desempenhara na corte francesa: primeiro, como amante do rei e depois, quando o sexo acabou, como amiga e confidente do monarca. Lembro como se fosse hoje, pois fiquei incrivelmente maravilhada com a exposição. Primeiro, começava contando como Jeanne-Antoinette Poisson deixou o marido em 1745 para se tornar a amante de Luis XV. Ela se mudou, então, para o Palácio de Versalhes e, em julho daquele ano, recebeu o título de Madame de Pompadour. Com esse nome, ela se tornou uma das mulheres mais poderosas da corte, influenciando o rei em assuntos políticos, já que era uma mulher extremamente inteligente. Madame de Pompadour fazia questão que seus retratos passassem a imagem de uma mulher bela e inteligente e, para isso, contratou os grandes pintores da época.
A maior parte dos retratos da exposição foram assinados por François Boucher, o pintor preferido de Madame de Pompadour. Entre os vários quadros que ele pintou, encontrava-se um retrato de corpo inteiro onde ela estava luxuosamente vestida e um outro em que ela estava passando rouge no rosto. Nesses retratos, e na maioria dos outros da exposição, apareciam livros, partituras e instrumentos musicais, canetas, dentre outros detalhes que os artistas usavam para chamar a atenção para a inteligência de Madame de Pompadour. François Boucher era o artista preferido de Pompadour porque pintava rápido.
As melhores pinturas estavam na sala chamada "De Amante à Amiga". Tinha um retrato assinado por Carle Vanloo, onde ela aparecia segurando um raminho de jasmim, um símbolo tradicional da amizade.
A exposição terminava com um retrato de uma outra mulher, Marie-Bécu, a madame de Barry, que ocupou o lugar de Madame de Pompadour quando ela morreu, em 1764, aos 42 anos de idade.
15:52:07hs - Foi divertido ver a suspeita mulher, pelo menos me distrai relembrando momentos inesquecíveis que passei na Terra.
Meus olhos estão ardendo muito. Parece que quando vai chegando final de semana (calendário da Terra) a luz, talvez do sol, reflete mais luz ou brilho e isso ofusca um pouco minha visão. Para ser sincera, aqui eu nunca enxerguei direito, é como se tivesse uns dois graus de miopia e metade de astigmatismo. Não entendo como posso sentir tanto ardor nos olhos se não tenho mais corpo, é bastante esquisito.
Também posso contar que encontrei hoje, a poucas horas, duas jovens conhecidas, amigas minhas que tive na infância quando estudava lá pela quinta serie do ensino fundamental. Vi ela e a irmã dela, continuam com a mesma aparência. Tenho certeza de que eram elas. Obviamente elas não me reconheceram e fiquei surpresa por notar que por certo elas desencarnaram. Ainda tenho dificuldade para visualizar o cordão de ligação ao corpo. Creio que já vi apenas uma vez, num rapaz.
17:26:56hs - A pouco tempo vi um grupo cantando aniversário para uma jovem, fiquei me questionando: como deve ser essa questão de fazer aniversário aqui? Seria pela data da ultima encarnação ou pelo dia do seu desencarne? Me parece muito estranho fazer anos aqui. Foi uma distração bem rápida ver todos cantando parabéns para ela. Depois pude vê-los comendo qualquer coisa que não identifiquei ao certo o que era, mas parecia-me muito bom. Gostaria de saborear qualquer coisa nova e diferente que não fosse as frutas de sempre. Mas tudo bem, o dia hoje até que passou bem. Veremos como tudo se resolve no decorrer das ultimas horas desse dia. Digo dia perante a noção do tempo que visualizo datar na Terra.
Espero que aqueles documentos meus sejam emitidos, não aguento mais ficar aguardando esses supostos documentos que até agora não sei para que servirá. Acho que é um tipo de acordo para esse emprego de vigia do portal. Tenho garantias de que não ganharei nada em troca, mas ficará como se fosse um cadastro ou algo do gênero.
Também devo dizer que vi um casal de jovens que foram irmão na encarnação retrasada e depois, foram marido e esposa na ultima encarnação. Isso é tão interessante!
Continuo escutando as melodias de sempre, são perfeitas, encantadoras a meus ouvidos.
O que mais vale aqui é poder ver coisas novas de vez em quando e poder continuar escrevendo meu livro. Não sei se meus relatos serão interessantes a todos, mas quem ler terá uma noção do que me aconteceu depois de desencarnar. Logicamente, cada caso é diferente, tudo depende do espírito e seu grau de evolução. Quero com isso explicar que os tormentos que sinto não são sentidos por todos e de mesmo modo, existem inúmeros mundos, não sendo este o único a receber os desencarnados. Aí me pergunto, quanto tempo terei de ficar aqui? Para onde vou depois e o que me ocorrerá? Acho que ninguém poderá me responder e eu muito menos adivinhar. Será que tenho poder ou sou evoluída o suficiente para programar meu futuro e tê-lo em minhas mãos? Isso é muito complicado! Vejo que o jeito será esperar um pouco mais o tempo e os dias passarem para verificar o que acontece. Tenho consciencia que ainda estou totalmente perturbada com meu desencarne.
17:55:32hs - Não sei se tenho vontade de chorar, sumir ou dormir. Estou num misto de tensão e tristeza. Mas além de tudo estou bastante calma. Minhas vistas continuam cansadas e constantemente sinto falta de ar. Nem sei para que respiro se não tenho mais corpo. Talvez eu tenha a impressão de respirar e sentir falta de ar. Será que isso pode ser coisas de minha cabeça? Quando respiro fundo parece imensamente real. Vejo muitas pessoas por dia, cada uma de um tipo, de um jeito, fazendo determinadas coisas e cumprindo suas obrigações. Fico entediada de pensar que tenho invejado todos que vejo em minha frente, parece que sempre estão melhores do que eu, sorrindo felizes e se divertindo. Queria sentir-me feliz pela felicidade dos outros, de certa forma realmente me alegra saber que os outros estão contentes, mas eu também queria estar feliz e não me sinto assim. No fundo acabo invejando qualquer um que passa pela minha frente e isso é péssimo. Bem, por hoje acho que vou ficando por aqui, está ótimo escrevendo, mas o dever me convoca.

14 de Março de 2005
10:14:49hs - Bom Dia. Aqui novamente deixo minhas mensagens. Meus olhos continuam ardendo, mas hoje não quero reclamar de nada. Sinto-me com a consciência pesada por ficar reclamando a todos os minutos como tenho feito ultimamente. Acho que é errado ficar mal dizendo a sorte que tenho.
11:26:10hs - Escutei uma pessoa dizendo que falta cerca de setenta e cinco dias para eu ir embora desse lugar, mas acho que isso não deve ser verdade. Como podem calcular dessa forma? Bem, veremos o que acontecerá. De toda forma, tudo por aqui está tranqüilo e praticamente posso dizer que está se transformando numa rotina. Não tenho aprendido nada de novo nesses últimos dias e meu descanso tem sido muito pouco. Não sei porque, mas me sinto cansada como se ainda estivesse viva. É uma espécie de cansaço mental que se reflete por todas as partes do corpo. Está sendo difícil suportar essa situação, mas espero que minha força de vontade de algum resultado. Sei que não sou ninguém para ter esperanças, mas ainda tenho.
15:54:59hs - Gostaria nesse momento de estar no conforto e na tranqüilidade de minha casa. Nem aqui posso desfrutar do meu lar, tenho de passar o dia todo nesse portal chato a troco de nada. É engraçado pensar que abrimos mão de todo o futuro para morrer sem nem ao menos notarmos isso. Deixamos tudo para trás sem nem saber. Ainda bem que continuo sendo a mesma de sempre. Aqui sinto falta até mesmo das novelas que passava na Terra. Achava ruim quando não tinha tempo de ver e perdia os capítulos, e agora, estou longe de tudo quanto é aparelho parecido com televisão. Meus olhos ardem muito, é como se fosse ficar cega a qualquer momento.
16:33:18hs - Recebi a pouco uma mensagem que diz o seguinte: Cada ser tem o seu valor e este é único. Nossa vida pode ser o que nós quisermos que ela seja. Devemos viver os dias, um de cada vez, contando as bênçãos e não os problemas. Quando queremos, superamos qualquer coisa, mesmo que pareça ser o maior problema do mundo. Dentro de nós há muitas respostas. Devemos ter coragem e ser forte, não colocando limites em nós mesmo. Muitos sonhos estão esperando para serem realizados em torno de todo o universo e só depende de cada um de nós. As decisões são muito importantes para serem deixadas ao acaso. Devemos viver de serenidade e não de arrependimento, lembrando que um pouco de amor dura muito e é importantíssimo em qualquer situação.
16:54:16hs - Nós podemos transmitir alegria, não custa nada, e assim, fazemos alguém feliz. Devemos lembrar de agradecer a Deus pelo amor e zelo que Ele tem por nós em todos os instantes de nossa existência. Existiremos por toda a eternidade e Deus sempre estará conosco. Isso já é grande motivo para agradecermos, independente se estamos num péssimo momento, irritados com tudo e com todos.
Cada ser carrega seus problemas consigo e ninguém é melhor ou mais privilegiado diante de Deus, nem mesmo aqueles que são mais evoluídos, pois evoluir é uma questão de tempo e todos trilham para esse mesmo objetivo, sem haver escapatória. Devemos aproveitar todos os segundos, principalmente aqueles que não valorizamos de imediato. Afirmo que são eles o que mais fazem falta quando não mais os temos. São as coisas mais banais que lembramos, quando delas estamos distantes. Choro de pensar que existe uma barreira entre eu e o mundo donde estava. Se soubesse do quanto sentiria falta dele, com certeza teria dado mais valor. Não quero temer o mundo aqui, nem sofrer.
Por mais que tudo possa parecer estar ruim, quero alimentar meus instintos de positividade e bom animo. É difícil ser alegre quando tudo parece uma única tristeza. Pequenos gestos transforma vidas, e não os fazer, pode criar raízes de arrependimento e amargura posteriormente. Só nos damos conta disso depois que o tempo vai embora e ficamos remoendo as oportunidades perdidas no espaço do tempo.
Quando vemos o vazio pairado no decorrer de nossa existência e os erros que cometemos, sentimos quão grande é a dor do arrependimento. Não devemos deixar que os nossos problemas sejam maiores do que a felicidade de viver em paz.
17:15:37hs - Ficar aqui nesse local me faz imaginar o quanto o universo é grande e o quanto tudo pode ser belo. Imagino a fragilidade da pétala de uma rosa e me pego imediatamente pensando no quanto a perfeição de uma flor é maravilhosa. Como deve ser um mundo perfeito? Longe de atingir a perfeição, uma simples flor já é tão grandiosa em sua beleza. Tão pura em suas cores vivas, tão contemplativa em seu cheiro. Quando somos crianças nos dizem que existem mundos de fadas e duendes, muitos de nós acreditamos, mas o que isso significa em nossos sonhos infantis? Hoje minha visão é totalmente diferente e avalio que realmente o mundo de um conto de fada existe, não talvez da maneira como imaginamos, mas infinitamente melhor. Fadas, duendes e ninfas representam a grandiosidade de uma perfeição que um dia atingiremos no constante caminhar, na trilha desse percurso para o infinito da evolução.
17:51:57hs - A poucos minutos atrás, tinha um jovem pintando o portal, como ele era bonito! Parecia delineado pela perfeição exata do universo. Podia ver sua aura brilhar radiante e nela contemplei imensa alegria expandir de seu ser. Estava distante dele, mas o sentia como se não existisse nem mesmo a distância de um passo dentre nós. Por vezes penso que vejo minha própria imaginação, poderia ele ser um plasma de minha mente? Seria aquele jovem criação de meus pensamentos? Tudo é tão confuso nesse local e tenho tantas curiosidades imensas. Meu peito bateu forte como se ele poetasse para minha própria alma. Ver aquele jovem me fez sentir tão suavemente bem que chego a pensar que ele passou ou esteve por aqui apenas para me transmitir esse sentimento, mesmo que rápido e momentâneo.
Aqui é tudo engraçado e diferente certas horas. Não consigo entender inúmeras coisas que passam por esse local e ainda desejo conhecer essas loucuras daqui. Quero ter a esperança firme de que conseguirei realizar meus objetivos, evoluir e ser feliz. Estou sendo paciente e ponderada para enxergar as coisas, mesmo que sejam da minha própria mente, apenas para me encher de boas energias. Aquele jovem podia não ter afinidades diretas comigo, mas tenho certeza que estávamos numa mesma sintonia. Será que o verei novamente? Ele foi embora de uma maneira tão diferente, praticamente flutuando sobre o ar. Não estava voando, mas quase posso dizer que estava. Será que um dia me transportarei assim como ele? Pretendo não pensar ou sonhar tão adiante. Acho que ainda estou longe disso, mas sei que chegarei lá.
O infinito não tem fim para colocar barreira em meus sonhos. Manterei as aventuras que minha mente faz questão de carregar e assim, sei que vou longe. Por hoje já chega, fico por aqui e amanhã, revelarei caso encontre o belo jovem novamente. Sinto que alguma coisa está para acontecer. Vê-lo e sentir tantas emoções não foi por acaso ou mera coincidência dos fatos. Bem, até os próximos acontecimentos.
15 de Março de 2005
09:26:09hs - Hoje estou num misto de emoções e sensações. Pensei ontem que meu desespero fosse consumir-me por inteiro, mas vejo que algo novo ocorre comigo e não sei ao certo o que é exatamente. É um sentimento de apreensão como se me fosse colocado uma faisca de luz em minhas mãos.
09:51:36hs - Não vi o jovem novamente e nem sei se voltarei a vê-lo. A cada momento creio que tudo não passou de uma mera visão. Posso dizer que a cada dia me acostumo um pouco mais com este local. Precisamos sempre adquirir a alegria da vigilância constante e da aspiração. Devemos acreditar em nossas possibilidades de vencer os desafios e ser crentes no que nos faz feliz. A aspiração de concretizar nossos desejos mais íntimos nos leva aos degraus da vitória no campo da auto-realização. A vigilância nos habilita a superar com sucesso todos os obstáculos, enquanto toda vitória depende da força de nossa aspiração. Recebi esta mensagem agora a pouco e continuarei recebendo aos poucos varias mensagens como estimulo a minha permanência aqui. Dizem que estou sendo doutrinada e creio realmente nisso.
09:59:25hs - Ontem consegui arrumar os papeis, posso chama-los de documentos. Até que enfim posso ser considerada como uma cidadã desencarnada e residente desse plano. Não sei como ou porque funciona desse jeito aqui e isso apenas demonstra o quanto ainda tenho para aprender. Estou feliz em poder vivenciar experiências que nem ao menos imaginava para minha “vida”. Estou tentando sofrer com resignação, ser humilde e pacifica com tudo. Dizem que são bem-aventurados os brandos sofredores, mas isso não se dá em todas as ocasiões e nem significa que devamos gostar de sofrer.
10:09:20hs - Dizem que de toda decepção ou de cada momento ruim, devemos tirar uma lição, um aprendizado e procurar encontrar algo interessante. É o que estou fazendo, por pior que tudo possa parecer, devemos ter criatividade para encontrar as maravilhas escondidas por trás das complicações e ver o arco-ires por trás da tempestade. Vejo que ando aprendendo a ser mais conformada e com isso, tirarei proveito maior dos fatos e acontecimentos que não posso evitar. Se de todo jeito tenho de passar por isso, é melhor não me fazer de vitima e lutar pela vitória de conquistar e realizar meus objetivos, ou seja, evoluir a todo custo.
10:18:54hs - Dizem que tudo o que nos acontece, é porque nós mesmos atrairmos. Somos como ímãs e expandimos nossos sentimentos e vibrações. Emitimos como se fossem ondas sonoras que atinge igualmente a mesma velocidade da luz. Não sei explicar isso nem dizer cientificamente, mas transponho a noção do que sei. Meus conhecimentos aqui são mínimos. Realmente as coisas desse plano são mais evoluídas, bem distintas da realidade que eu presenciava cotidianamente no dia a dia terraquio.
10:28:07hs - Dizem que o todos nós seres humano, somos motivados principalmente pelos nossos sonhos e conquistas. Entretanto, ao decorrer das encarnaçoes, nossos desejos e objetivos a curto e longo prazo vão sendo podados e esquecidos muitas vezes por não acreditarmos em nossa própria capacidade. Os verdadeiros sonhos que condizem com a evolução humana espiritual, não são aquele que vem pelo desejo de poder ou fama de nosso ego, mas aquele que vem do nosso âmago motivado apenas pela essência de nosso amor e felicidade.
10:39:45hs - "Nossos pensamentos emitem ondas reais que se irradiam de nosso cérebro, formando uma atmosfera mental que é peculiar a cada pessoa. De acordo com o tipo de vibração do pensamento, atrairemos a nós todos as ondas semelhantes. Se você pensar negativamente, atrairá todos os pensamentos negativos, piorando seu estado. Pense positivamente, para atrair apenas pensamentos positivos de paz e prosperidade."
15:19:19hs - Hoje tive de ir entregar uma mensagem e me demorei muito pelo percurso. Inclusive esqueci de dar o recado principal a respeito da mensagem. As coisas estão acumulando momentaneamente em meus pés.
15:32:01hs - Aqui tenho aprendido sobre os relacionamentos humanos, não do meu com os outros, mas entre os próprios residentes desse local. Gosto de analisar os detalhes e tirar minhas conclusões. Verifico que relacionar é difícil não apenas no plano terrestre, mas em qualquer local desse universo. Relacionamentos condizem não apenas a afinidade entre pessoas, mas também tem ligação diretamente com o nível de evolução do homem. Estive observando o campo psíquico de pessoas encarnadas em brigas ou desavenças. É tão incrível que me assusta. É horrível estar num ambiente de brigas, ainda mais quando a linguagem é diferente e não se sabe o porque da discussão. É incrível ver como certas pessoas se acostumam a tais conflitos pessoais.
17:43:56hs - Devo confessar que em alguns momentos me irrito, eles analisam todas as minhas mensagens e são poucas as permitidas a chegar aos leitores. Muitas vezes gasto tempo escrevendo e analisando para depois eles recusarem e desfazerem tudo. Por hoje pararei neste ponto. Minha jornada ainda vai ser muito longa e tenho outras coisas para fazer na urgência desse tempo daqui, marcado sem relógio e de uma forma que ainda não me habituei. Veremos no que tudo vai dar. Tenho intacta as esperanças e certezas dentro de meu ser. Guardarei o resto dessa mensagem para amanhã. Enquanto aí na Terra o tempo transcorre hora por hora, aqui parece que cada segundo é um dia todo. Acho que apenas eu tenho essa impressão. Parece que o tempo aqui passa veses mais rápido e depois incrivelmente lento, ou seja, exatamente de uma maneira distinta da que eu visualizo. Mas nem sempre é assim. Cada dia fica de um jeito e assim vou levando. Aguardem pelos próximos dias e os demais relatos.

16 de março de 2005
10:11:44hs - Nesse dia sou daquelas que não está nem aí com nada. Se não posso me divertir e ficar alegre aqui, também não vou fazer conta de mais nada e ficar na minha, sem me preocupar com nenhum tipo de responsabilidade além das que já tenho comigo. Vou fazer de conta e fingir que estou vigiando este portal, mas sinceramente, pouco me interessa saber quem passa por ele. Estou cansada de ficar trabalhando enquanto sempre tem alguém se divertindo as minhas custas por aí.
10:45:07hs - Gostaria com sinceridade de saber o que as pessoas daqui pensam a meu respeito. Logicamente percebem que vim de algum plano bem diferente. É complicado estar aqui, mas acho que depois dessa passarei por qualquer coisa e por qualquer tipo de mundo. Ainda não sei exatamente meu histórico espiritual, mas creio que sou um espírito bem “novo”. É por isso que temo tanto. Sinto não ter maior experiência. Gostaria que ninguém fosse capaz de me fazer mal.
10:59:20hs - No mesmo momento em que quero levar tudo com tranqüilidade, tenho medo e receios. Não sei até que ponto eu posso continuar sendo a mesma de sempre. Não é com todos que devemos reagir de mesmo modo, aqui é preciso ter um pouco de psicologia para lidar com tais seres. Tem horas que sinto frio na barriga e não consigo ser a mesma pessoa tranqüila e coordenada. Tenho certeza de que existem espíritos me observando e tomando nota não apenas de meus atos, mas acima de tudo, os meus pensamentos. Quem imagina que depois da morte tudo vira festa, se engana ao extremo. Aqui também existem muitos problemas.
11:12:36hs - Não deveria, mas vou desabafar que esse local às vezes me dá nos nervos, justamente quando tudo começa a ir bem. Parece que tudo é proposital, apenas para ficar me testando. Imploro apenas para que Deus esteja comigo agora e sempre. Estou me esforçando muito para não me revoltar, mas juro que não sei até quando agüentarei esse percurso nesse mundo. Não sei se eu não me encontro evoluída o suficiente para este mundo ou se realmente minha personalidade é inapta a tudo aqui.
11:24:21hs - Queria que as coisas melhorassem para mim, estou suportando tantas coisas que não devo especificar. Não entendo o porquê de tudo isso. Meu mentor nem aparece mais. O jovem que aqui esteve desapareceu e nunca mais nada me encantou. Ainda encontro alguns momentos de paz e repouso, mas permaneço desconsolada. Não sei se devo me preparar para o pior ou se devo ansiar por melhorias, quaisquer que sejam. Rogo a proteção superior que me auxilie. Acho que é a minha única alternativa, não tenho saída e implorar socorro não vai me adiantar, mas pode valer de algo. Sei que nenhuma maravilha vai me acontecer, mas posso ser aliviada de cair num mal pior. Sei que existem esferas bem piores, planos mais grosseiros, com espíritos maldosos e ignorantes ao estremo. É difícil saber que eu serei obrigada a me acostumar com esse local, essas pessoas e esse portal.
11:49:13hs - É difícil dar seqüência ao meu trabalho daqui, pois não sei ao certo quais as mensagens que eles permitirão serem escritas no livro.
Estava observando o quanto é complicado estar aqui, pois além de tudo, o maior motivo é me sentir despreparada e desprotegida. Existem grandes quantidades de cargas negativas e vibrações pesadas que por vezes, prevalece serem emitidas do outro lado do portal. É péssimo estar envolvida nesse tipo de ambiente que muda constantemente.
15:59:01hs - Hoje, veio um menino me perguntar quantos orbes têm esse plano. Eu não faço a mínima idéia e nem tenho a quem perguntar. Disse a ele que quando descobrisse viesse me contar. Estou tão desinformada que tenho dó de mim mesma. Estou me sentindo como uma pobre coitada. Não sei o que será de mim e a cada minuto me canso mais de tudo aqui. Não ganho nada com essa chatice. Estou desanimada e cansada.
16:06:58hs - Aqui a única coisa que sinto é que sou preterida. Não posso negar meus sentimentos e fazer de conta, ficar fingindo que estou ótima, que tudo vai bem ou que estar aqui é mil maravilhas.
16:31:37hs - Não sei por que outros espíritos podem ler meu pensamento e eu não consigo saber, nem ao menos imaginar o que se passa pelo pensamento alheio. Também acho que é até melhor assim, tem certas coisas que é melhor não ficar sabendo. Tristemente, essas são as ultimas noticias que passo do momento presente.
Sinto imensa falta de minhas irmãs. Meus pais já pouco ou quase nunca eu os vejo. Até mesmo eles parecem ter se esquecido de mim. Não reclamo pelo fato de estar sofrendo, mas pelo grande temor que eu tenho. Esse receio que me invade todo o meu espírito. Vivo alheia nesse mundo, sem saber do que se passa, do como todos são ou vivem. Também não reclamo disso, mas da forma como sou tratada, como uma ninguém qualquer que por motivos indeterminados e misteriosos veio parar nesse local confuso. Chego a pensar que aqueles dois espíritos que me socorreram não são nem meu pai e muito menos minha mãe. Poderiam ser espíritos brincalhões se fazendo passar pela personalidade de cada um. Sei que pode acontecer isso, mas não sei se posso acreditar nessas desconfianças a princípio sem cabimento. Não deve ser provável tal raciocínio. Mas para mim, tem alguma coisa estranha em tudo que não consigo desvendar. Será o que se sucede? Estão brincando comigo para me fazer sofrer ou realmente posso crer na identidade dos meus pais? Bem, não quero levantar suspeita a cerca dessa desconfiança, pois posso estar totalmente enganada em meus pensamentos.
Já não sei mais nada e me remôo de medo, algo que não deveria sentir, ou pelo menos transparecer. O que vai ser de mim aqui? Logicamente, morrer eu não vou uma vez que já morri. Pelo menos isso eu tenho certeza, não me enganaria tão seriamente assim. Sei que desencarnei e que foi Manoel quem atirou em mim. Pensava que com o tempo as coisas fossem melhorar, mas vejo que a tendência é ao contrario e estou desesperada. Mas não quero temer nada, quero acreditar na minha própria fé, a que sempre me manteve firme e confiante.
16:41:40hs - É difícil pensar que abri mão de minha vida para estar aqui agora, sofrendo desse jeito. Isso porque minha morte não foi provocada ou intencionada, pelo menos eu não queria jamais ter morrido. Ainda tinha toda uma vida pela frente. Não cheguei a casar nem ter filhos. Não realizei nem metade dos planos que desejava e a impressão que tenho é que os carregarei eternamente. As ânsias de realização profissional, de felicidade e amor. Eu perdi a minha paz, a felicidade que dentro de mim reinava. Penso que nunca me adaptarei a esse plano. Isso não é uma recusa de evoluir, mas não consigo crer que esse local seja mais evoluído. Pode até ser em alguns pontos, mas quanto aos outros, nem devo comentar. Ficou um vão, um abismo enorme entre a vida que tinha e o momento presente no qual existo. É como se eu estivesse sendo obrigada a dar um pulo maior do que a perna. Para mim, e imensurável a distinção da Terra com esse plano.

17 de março de 2005
09:50:37hs - Hoje estou ainda mais cansada, exausta logo cedo. A princípio estava muito irritada, mas já me tranqüilizei. Tem dias que ficamos com vontade de destruir tudo. Espero relaxar um pouco mais. Quanta exaustão! Ficar aqui é praticamente um tédio.
Dizem por aqui, quando consigo compreender, que o mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira de encarar as coisas pode fazer diferença e realmente faz. Existe uma frase para isso: os tristes acham que o vento geme e já os alegres, sorriem e afirmam que o vento canta. Queria entender isso e encarar tudo com boa forma, mas está sendo impossível.
10:10:17hs - Queria sentir-me em auto-astral, feliz e tranqüila. Fico me sentindo culpada por descontar em minha mãe a minha amargura e irritação, mas ela é a única que poderia me entender. Pior é que nem ela me compreende. Porque tenho de ter a impressão de que estou dentro de um inferno se esse plano é inclusive superior a Terra? Será que realmente esse mundo é o que me disseram? Porque nada me alegra aqui e me sinto tão desnorteada? Tudo que é bom tem pequena duração. O sossego aqui é realmente assim, se é que dura algo.
Ontem chegou uma jovem que desencarnou com a mesma idade que eu. Ela caiu da escada na universidade onde fazia doutorado. Estavam faltando poucos meses para completar seus estudos e a morte inesperada lhe tirou da Terra.
Estou em apuros aqui. Minha mãe disse que vai me levar ao hospital maior para fazer uma espécie de visita técnica. Sinceramente não pretendia nem tinha vontade alguma de ir naquele hospital, mas pelo menos espero me distrair um pouco. Logicamente irei até lá no meu momento de folga do trabalho.
Meu dia de descanso, se é que existe descanso aqui, é comparado ao domingo para quem está na Terra. Não sei o que poderei ver de especial em um hospital, mas creio que vai ser melhor do que nada. Veremos o que acontecerá por lá. Espero que não seja cansativo de mais essa viagem até o hospital. Digo viagem porque ainda não sei volitar ou me locomover como a maioria dos espíritos que aqui residem. Incrivelmente, queria aprender tantas coisas e vejo que continuo na ignorância, sem saber fazer nada e sem aprender absolutamente nem as coisas mais básicas. Não deveria ser assim, mas infelizmente está sendo e como sempre não entendo porquê. Até mesmo o fato de minha cabeça parecer que vai explodir é inexplicável e incrível para mim. Eu não tenho cabeça de matéria como tinha na Terra e ainda sinto todos os sentidos e sensações de quando tinha um corpo normal. Tenho certeza de que morri, mas nem parece. O que parece é que fui transportada sem mais nem menos de um mundo para outro. Não consigo me acostumar com esse local, essas pessoas. Isso me irrita, me deixa transtornada e revoltada. Não tenho como transmitir boas mensagens se me sinto tão mal, essa é a verdade.
10:33:41hs - Há instante minha mente se ligou insistentemente a de Manoel. Ele pensava em mim e eu fui me envolvendo na complicação de seus pensamentos como se estivesse lá, ao lado dele. Ele escrevia uma espécie de redação em sua agenda enquanto aguardava um policial atender ao telefone na delegacia. Tenho algumas das frases ainda comigo que diziam exatamente assim: "Eu estava relembrando minha infância, repleta de vontade de viver, de alegria, inocência... eu vivia em outro mundo, onde tudo era colorido, onde só existia bondade e alegria. Repentinamente, conheci o mundo de verdade. Conheci o desprezo, o preconceito, me vi em um mundo frio e hipócrita, bem diferente daquele para onde eu almejava tanto um dia voltar. Quando vi, havia me transformado numa criança distante, insegura, reprimida e solitária... Alguns anos depois houve algumas mudanças na minha vida. Alguns sentimentos evaporaram e novos sentimentos surgiram. Fui absorvido por uma angústia enorme, porém me sentia mais forte e achava que havia uma oportunidade para mudar. Foi um período de inseguranças, mas de certa maneira, feliz. Infelizmente não durou muito tempo. Logo percebi o quanto àquilo era ridículo e comecei a me odiar por pensar que algo poderia mudar.
O tempo passou, e eu aprendi a me acostumar. Por todo aquele tempo eu tentei disfarçar o ódio e a tristeza existentes dentro de mim. Mas um dia resolvi olhar dentro do abismo e fiquei maravilhada com a beleza da escuridão. Tudo o que há muito tempo queria brotar e era reprimido, repentinamente se libertou semeando a doce desgraça em minha vida... A angústia é algo que sempre carreguei comigo, toda essa dor e tristeza sempre existiram. Mas só recentemente as libertei. Abracei a escuridão. Minha alma tornou-se negra, e passei a amar tudo o que é triste e sem vida, principalmente depois da partida de minha amada Carol”.
Além das tristezas que suporto aqui, ainda sinto o quanto Manoel sofre e sente minha falta. Isso me sensibiliza e sinto também o mesmo tipo de dor que ele sente. Estamos longe, mas nosso pensamento por vezes se entrecruza.
11:02:11hs - Tenho vontade de sumir, explodir, desaparecer. Isso daqui é semelhante a um verdadeiro inferno, embora eu não tenha noção do que possa ser um inferno. Estou cheia de tudo daqui e de todas essas pessoas. Não consigo me dar bem com ninguém.
11:24:50hs - Me sinto uma total e completa alienígena. Sou a rejeitada, excluída e largada aqui nesse portal. Tenho milhares de motivos para reclamar desse momento que estou passando. Será que ninguém percebe minha tristeza? Estou desanimada, sem forças. Meus fluidos estão esgotando e sinto como se meu espírito fosse derreter, pelo menos adoraria se isso acontecesse. Seria bom se eu pudesse desmanchar igual uma pedra de gelo num forno. Queria evaporar daqui.
14:57:18hs - Nunca pensei que fosse sofrer tanto depois de morta, isso é um absurdo. Meus olhos continuam ardendo e sinto imenso sono e cansaço. Esse local está me comprimindo como se fosse aos poucos sendo esmagada, passada por um rolo compressor. Não consigo me adaptar a isso tudo aqui e nem sei se quero. Acho tudo chato e não encontro um único motivo se quer que me recompense tudo o que estou passando. Eu suspiro aflição, fico tensa e desesperada. Não quero me conformar com esse local, pois me sinto entristecida aqui.
Não sei o que acontece. Será que ainda sou tão inferior assim? Pensei que fosse ser uma questão de tempo, mas começo a perceber que poderei passar meses aqui e nada vai mudar. Se não piorar está melhor do que o imaginado. Sinto-me entediada, enclausurada, derrotada, sem forças. Minhas energias estão divagando de meu ser e meus pensamentos não passam de meras reclamações que me fazem sentir ainda mais atormentada, culpada e com a consciência pesada. Posso estar cometendo grande injustiça de reclamar e detestar esse momento ao qual estou passando, mas tais sentimentos negativos são maiores do que tudo nesses instantes. Estou tolerando algo que exige todas as minhas cargas de boa-vontade, paciência, determinação e devotamento. Pior de tudo é ter a sensação de que tudo isso não vai me servir de absolutamente nada. Dizem em determinismo e acho que é ele quem está me comandando. Meu livre-arbítrio está mínimo pela total falta de opção.
15:16:53hs - Tudo o que consigo perceber é que eu sou extremamente problemática aqui. Sou a alienígena desse local. Porque tenho de me sentir assim? Uma vez, quando encarnada lá na Terra, li um artigo que dizia sobre o planeta Terra. Creio que as faces terrestres são mundos no seguinte sentido: espiritual, energético, físico e material. Isto quer dizer que, em cada um desses planetas, existem habitantes em corpos físicos. É lógico que suas matérias são diferentes, uma vez que estas são constituídas numa adaptação com as energias solares, lunares, astrais e planetárias de cada espaço-tempo. Portanto, se paralelos a Terra, existem mundos físicos a ela superiores, seus habitantes têm que ser superiores. De outro lado, se existem mundos físicos paralelos inferiores a Terra, seus habitantes necessariamente são menos evoluídos do que os seres terrestres. Não sei até que ponto isso tem base verdadeira, são apenas lembranças que me veio em mente de um livro que cheguei a ler sobre mundos astrais.
15:41:22hs - Acabei de ver aquele pintor que aqui esteve de uma outra vez. Não sei como, mas escutei de muito longe a sua voz conversando com uma senhora que remexia no jardim retirando as folhas secas. Como ele fala suave, com candura! Cheguei a sentir arrepiada como se ainda tivesse um corpo carnal. Alias sinto realmente como se tivesse meu corpo físico, em todos os momentos.
Ele conversava exatamente o seguinte: “... Na terra, em média, a pessoa não chega aos 100 anos. Em civilizações mais avançadas, o mínimo de média de vida é de 1000 anos. Viver tanto tempo não é interessante num planeta como a Terra. Primeiro porque alguém que vive muito tempo nessa realidade física terrestre, depois de algum tempo, verifica que passa a ser um castigo, e não um mérito, pois para continuar vivo precisa-se comer adequadamente três vezes por dia no mínimo para ter saúde. Beber, como dizem dois litros de água para ficar bem, ter cuidado para não se acidentar, ter contato com milhares de coisas que pode agredir machucar, ou até mesmo matar.”
Quando o jovem pintor desconfiou que eu estivesse escutando suas palavras, ele se calou de imediato e me olhou com desprezo, como em gesto de reprovação. Fiquei chateada, mas notei que seu semblante logo mudou e pelo menos, foi bom o fato dele ter notado minha presença e existência nesse local, trabalhando com vigia do portal, um cargo mais esfarrapado que poderia conhecer.
16:20:00hs - Continuei escutando o jovem falar em suas doces palavras que eram pronunciadas uma por uma. Na realidade não sei se a comunicação aqui é uma espécie de telepatia ou se meus ouvidos estão mais aguçados do que jamais poderia supor. Em seu discurso ele continuava comentando com a senhora e aqui transponho a mensagem: “A qualificação de mundos inferiores e de mundos superiores é antes relativa do que absoluta; tal mundo é inferior ou superior em relação àqueles que estão acima ou abaixo dele na escala progressiva.
Tomando a Terra como ponto de comparação, pode-se fazer uma idéia do estado de um mundo inferior, supondo nele o homem no grau das raças selvagens, ou de nações bárbaras que ainda se encontram em sua superfície, e que são os restos do seu estado primitivo. Nos mais atrasados, os seres que os habitam são, de alguma sorte, rudimentares: eles têm a forma humana, mas sem nenhuma beleza, seus instintos não são temperados por nenhum sentimento de delicadeza ou de benevolência, nem pelas noções do justo e do injusto, só a força bruta faz a lei. Sem indústria, sem invenções, despendem a vida na conquista da sua nutrição. Entretanto, Deus não abandona nenhuma das suas criaturas; no fundo das trevas da inteligência, jaz latente, a vaga intuição de um Ser Supremo, mais ou menos desenvolvida. Aqui, por exemplo, pode-se notar a diferença, as condições da vida moral e material são bem outras que as da Terra. A forma do corpo é sempre, como por toda parte, a forma humana, mas embelezada, aperfeiçoada e, sobretudo, purificada.
O corpo nada tem da materialidade terrestre, e não está, por conseguinte, sujeito nem às necessidades, nem às doenças, nem às deteriorações que engendram a predominância da matéria, os sentidos, mais delicados, têm percepções que a grosseria dos órgãos sufoca na Terra, a leveza específica dos corpos torna a locomoção rápida e fácil, em lugar de se arrastar penosamente sobre o solo, se desliza, por assim dizer, na superfície, tendo o esforço único da vontade. Os homens conservam, à vontade, os traços de suas migrações passadas e aparecem aos seus amigos tais como os conheceram, mas iluminados por umas luzes divinas, transfiguradas pelas impressões interiores, que são sempre elevadas.
A pouca resistência que a matéria oferece aos espíritos já muito avançados, torna o desenvolvimento dos corpos mais rápido e a infância curta ou quase nula, a vida isenta de inquietações e de angústias, é proporcionalmente muito mais longa que sobre a Terra. Em princípio, a longevidade é proporcional ao grau de adiantamento dos mundos. A morte não tem nada dos horrores da decomposição, longe de ser um objeto de pavor, ela é considerada como uma transformação feliz, porque a dúvida sobre o futuro não existe. Durante a vida, não estando à alma encerrada na matéria compacta, irradia e goza de uma lucidez que a coloca num estado quase permanente de emancipação, e permite a livre transmissão do pensamento. Nesses mundos felizes e mais evoluídos, as relações são sempre amigáveis”.
Pensei comigo: Aqui é um pouco assim, mas eu ainda não me enquadrei a esse estado. Observei-o atentamente enquanto continuava sua explanação:
“Só existe a superioridade moral e inteligente que estabelece a diferença das condições e dá a supremacia. A autoridade é sempre respeitada, porque não é dada senão a quem tem mérito, e se exerce sempre com justiça.
O homem não procura se elevar acima do homem, mas acima de si mesmo, aperfeiçoando-se. Seu objetivo é chegar à classe dos Espíritos puros, e esse desejo incessante não é um tormento, mas uma nobre ambição que o faz estudar com ardor para chegar a igualá-los. Todos os sentimentos ternos e elevados da natureza humana se encontram aumentados e purificados; os ódios, os ciúmes mesquinhos, as baixas cobiças da inveja são ali desconhecidas; um laço de amor e de fraternidade une todos os homens; os mais fortes ajudam os mais fracos. Eles possuem mais, ou menos, segundo tenham mais, ou menos, adquirido pela sua inteligência, mas ninguém sofre por falta do necessário, porque ninguém está em expiação.
Na Terra, como ainda aqui, temos necessidade do mal para sentir o bem, da noite para admirar a luz, da doença para apreciar a saúde, etc. Nos mundos superiores, esses contrastes não são necessários, a eterna luz, a eterna beleza, a eterna serenidade da alma, proporcionam uma eterna alegria que não são perturbadas nem pelas angústias da vida material, nem pelo contato dos maus, que ali não têm acesso. Entretanto, esses mundos afortunados não são mundos privilegiados, porque Deus não é parcial para com nenhum de seus filhos, ele dá a todos os mesmos direitos e as mesmas facilidades para atingi-los, fazem com que todos partam do mesmo ponto e não dota a ninguém mais do que aos outros. As primeiras posições são acessíveis a todos: cabe-lhes conquistá-las pelo trabalho, alcançá-las o mais cedo possível, ou arrastar-se durante séculos e séculos nas classes baixas da humanidade, pelos mundos menos evoluídos.”
Suspirei ao vê-lo ir embora com a senhora depois de me olhar de lado. Pode ser que a próxima conversa seja comigo. Estou muito precisada de uma palavrinha qualquer. Não agüento mais essa solidão e não consigo gostar das coisas mais evoluídas desse local. Como ficar sem comer ou sem dormir pode fazer parte de um estágio maior de evolução? Ainda estou longe de entender os prazeres desse ou de qualquer outro mundo mais evoluído. Sinceramente, sou muito inferior para tal e nem sei o que faço aqui.
16:41:30hs - Sinto-me mal principalmente por não ser evoluída a ponto de desfrutar das maravilhas desse plano, as quais são inclusive invisíveis aos meus olhos. Poderia desfrutar de uma felicidade diferente, mais sublime, mas infelizmente não estou adaptada para conseguir vivenciá-la e isso me dói. Isso pesa em minha mente. Reclamo de uma infelicidade que é toda culpa minha mesma. Será que alguém ao ler isso terá noção do que sinto ou pelo menos do que estou sentindo? Espero que sim.
16:59:29hs - Continuo sentindo aqui as sensações de frio e calor. Arrepio-me e suo sem ter corpo físico. Não sei como, mas isso realmente acontece comigo, principalmente quando recordo da vida que tive na Terra.
17:27:18hs - Hoje, para variar, o tempo transcorreu lento, mas até que foi tranqüilo. Distraí-me com o jovem pintor e posso garantir que ele não é nenhuma figura apenas de minha mente. Diferente da primeira vez que o vi, dessa agora nada senti de diferente, nenhuma energia nova ou misteriosa vibrou dentro de meu ser. Infelizmente não senti nenhuma alegria diferente ou energia mágica. Mas quem sabe a próxima vez que eu o vê-lo os sentimentos benignos se apoderem de mim? Logo deixarei meus contatos.
Quero deixar explicado que apenas trabalho na escrita dessas mensagens quando estou no portal. Dizem que lá não sou vista pelos espíritos inferiores por causa de uma equação de cargas e fluidos que se misturam ou algo do gênero que nunca consegui compreender e muito menos saberei explicar. São detalhes que de toda forma não vem ao caso nesse momento.
Apenas me felicito por saber que alguém vai ler meus relatos e mesmo estes sendo tristes, vai poder compreender que a morte não é o fim e muito menos o acesso para o paraíso eterno ou o inferno constante. É indiscutível analisar teoricamente tudo o que tem me acontecido, o que vivencio aqui e os sentimentos que tenho, mas de pouco em pouco, conforme me é possível e permitido, vou transferindo a todos os leitores as experiências novas. Ainda mantenho minhas esperanças mesmo que distantes. Serei firme para suportar tudo aqui. Não sei se me desenvolverei, se aprenderei mais coisas e se conseguirei evoluir ou planejar outra reencarnação.
Ainda é cedo para pensar qualquer coisa a respeito disso. Continuo sendo a mesma e meus sonhos e desejos me acompanharam. É por isso que me dedico tanto a transmitir essas mensagens e continuar meu livro. É a felicidade que me resta e da qual dou graças às forças divinas. Embora esteja triste, eu desejo a todos os leitores, no dia de hoje, as maiores alegrias que merecerem. Aproveitem com consciência da vida que têm e saiba fazer jus à chance de evolução. Existem muito mais coisas nesse espaço infinito do universo, no ambiente em geral. Coisas além dos sentidos humanos que geralmente um ser da Terra desconhece. Fiquem todos com as bênçãos de Deus e os raios de luz da proteção do Mestre Amado Jesus. Se aqui não consigo, neste momento, ser feliz e me sentir bem sucedida, sintam isso por mim. Boa sorte!

18 de março de 2005
10:23:22hs - Adoraria me envolver com os seres desse local e sentir-me a vontade, em casa, familiarizada, normal e confortavelmente bem como todos. Vejam que este meu problema é constante. Sou obrigada a guardar minhas tristezas e conviver com as alegrias dos outros, sem invejar ou ainda menos desejar o mal de quem quer que seja. Espero que aqui também chegue o meu momento de ter um mínimo de sossego e felicidade. Vou aguardar incessantemente. Será que algum dia eu terei meu momento, mesmo que pequeno, de poder ficar alegre e sentir qualquer tipo de prazer por essa nova etapa ou fase de minha existência?
10:46:58hs - Estou extremamente desmotivada. Tenho a impressão que as coisas ainda vão piorar e muito por aqui, não apenas nesse portal, mas em outras circunstancia dessa minha estadia aqui. Continuo me perguntando, ainda chegará meu momento de ser feliz? Engraçado, dizem que são benditos e bem-aventurados os que sofrem, pois merecerão a felicidade, isso pode ter algum significado para mim? Que tipo de consolo me valeria num momento como esse? São dias após dias sempre passando pelo mesmo cansaço, as mesmas tristezas e amarguras. Sou apenas uma alienígena que está mais perdida do que uma agulha num monte de palha e feno.
É deprimente por de mais ficar aqui todo o dia, sem ganhar nada e sem aprender coisas novas. Fico apenas vigiando e vendo o que acontece, pessoas felizes que atravessam pelo portal, fatos inéditos como a visão e a escuta da conversa do jovem pintor, dentre outros pormenores. É assim que a situação começou nesse novo dia. Jamais imaginei que seria tão difícil me adaptar a tudo isso. Estou ficando deprimida e parece que isso é propositalmente, como se fosse obrigada a ter que sofrer. Não entendo, fiz o que pude e tudo o que consegui foi isso. Não fui nenhuma santa, mas também não sou tão pecadora para merecer isso. Não faço pouco caso, pois tudo o que tenho passado pode ou deve inclusive ser para meu próprio bem.
10:57:15hs - Imagino que meus relatos devem estar ficando sem graça, mas é exatamente assim que tenho sentido meus dias, totalmente sem graça. Estou pouco ansiosa para ir amanha conhecer o hospital. Não sei que diversão terá essa visita técnica, mas em todo caso vai ser melhor do que nada. Espero que não esteja enganada. Não tenho possibilidades para mais nada aqui e não vou perder a oportunidade de distrair um pouco minha mente vendo um ambiente diferente. Espero que esse passeio não sirva apenas para me cansar e muito menos gostaria de ter que cumprir qualquer tipo de tarefa por lá.
11:15:07 - Sinto-me tão mal aqui, tão incomodada, que minha vontade seria de morrer novamente, queria desaparecer, deixar de existir no termo completo e total. Nem ao menos posso desistir de tudo e largar mão do meu existir. Esse lugar está acabando comigo. Não existe pior sentimento do que o fato de se sentir a pior pessoa do universo, a mais infeliz, inferior e desgraçada, me desculpem o termo pelo qual faço honra aos meus sentimentos. Penso as vezes que ainda é muito cedo e recente para querer me sentir feliz e adaptada como todos. Mas esse local tem nome de planeta ou esfera de adaptação e sinto que jamais terei condições de me adaptar. Constantemente fico em contato com a agitação dos outros, vendo sorrisos em rostos alheios que vêem a calhar com minhas lágrimas reprimidas.
16:33:07 - Aqui me encontro novamente, nos conformes como sempre. Hoje não vi o pintor, mas sim uma bailarina. Ela é tão bonita que me fez ter grandes saudades de minha infância. Estar aqui me faz lembrar de tudo que era bom, das vivencias que tive e as alegrias que não soube aproveitar tanto quanto deveria. Fui muito tola em certos aspectos e realmente não aproveitei a vida da maneira como poderia ou deveria. Agora isso já é tarde de mais e arrependimento não vai melhorar em nada minha condição. É engraçado como durante a encarnação não notamos a felicidade que temos. Eu era imensamente feliz e não sabia, mesmo com o pouco de proveito que tive. Mas tudo é assim mesmo e estamos sempre em constante aprendizado. Tem momentos que dou risada de mim mesma aqui nesse ambiente, parece uma verdadeira piada hilariante. Cai aqui nesse mundo meia que de cabeça e perdi a noção de tudo. Pareço uma desmemoriada que não sabe andar direito, mas que procura um rumo melhor.
17:07:44hs - Conforme crescemos vamos tendo responsabilidades maiores e isso parece expandir grandiosamente depois do desencarne. Do lado de cá, cai sobre os ombros toda e qualquer culpa gerada por peso de consciência, remorcio, etc. Não que isso tenha acontecido comigo, mas apenas quero explicar que desencarne não implica em descanso, mas é equivalente a uma etapa de conseguintes responsabilidades. É complicado clarear o que estou tentando dizer, mas espero que fique pelo menos uma noção de que jamais estaremos diante da inatividade absoluta, ou seja, parados de tudo no tempo. Por mais que possamos nos estagnar na caminhada evolutiva, estaremos sempre tendo alguma função ou atividade, nem que seja com a mente. Quem não age pelo amor, acaba tendo de se mover pela dor e o sofrimento.
17:13:30hs - É péssimo ficar num trabalho como esse em que estou, apenas para cumprir o horário marcado e ao qual estou sendo obrigada. Escuto muitas vozes paralelas, conversas de pessoas que atravessam o dia todo de um lado para o outro do portal. Nunca experimentei me aproximar do portal, receio muito a cerca do que possa acontecer. Aqui eu posso me chamar de medrosa e covarde. Não sou mais a aventureira que desafiava tudo como era quando estava encarnada na Terra. Não deixei de ser a mesma Carol, mas diante de coisas que considero como ameaça, é natural meu comportamento e a forma como estou agindo. Minha mãe disse que vai procurar um mentor da colônia de cima para conversar comigo. Talvez ele possa me ajudar a adaptar-me nesse local.
17:35:51hs - Além de levar algumas broncas de vez em quando, nas horas que começo a cochilar, ainda fui abrigada a lidar com uma situação detestável, acabei de ver um grupo fazendo piquenique bem próximo ao portal. Parece-me que comiam bolo de pêra. Captei a conversa deles e fiquei com imensa vontade. Não tenho mais corpo, porém se tivesse, diria se tratar de lombriga. De toda forma, é nisso que dá ficar comendo apenas frutas. Se bem que vou confessar algo: estive roubando algumas coisas de comer da cozinha do hospital, como queijo e mel. São especiais de gosto diferentes. Dizem que roubar coisa de comer não é errado. Para falar a verdade mesmo, não estou fazendo nada as escondidas, mas como todos dizem, quem me impede é minha própria consciência.
17:42:13hs - É péssimo ter de fazer as coisas pelo costume dos outros, de uma maneira que nos incomoda, mas que infelizmente é a mais correta ou certa. Cada pessoa tem um jeito, mas existem certas regras e normas a serem cumpridas, independentes da maneira pessoal de cada um ser ou executar certas atividades. Isso é chato e me incomoda, fico irritada sem poder fazer nada. É complicado, mas tenho de obedecer.