Capítulo 11 – Relatos de Carol

Os primeiros relatos mais específicos foram datados com horários definidos conforme ordem de recebimento:

01 de Março de 2005
15:34:27hs - A principio devo confessar que não foi fácil para mim, é difícil ter de abrir mão de tudo para passar sem nem ao menos perceber para este lado de cá. Mas devo estar sempre feliz se assim é o melhor que já estava planejado para mim. Creio que existem casos piores e mais complicados. Com o tempo espero realmente me acostumar com essa situação que não sei ao certo quanto vai durar. Tento ver o lado bom das coisas, mas nem mesmo assim consigo permanecer feliz o tempo todo. Estava tão acostumada com minha vida no mundo material que por horas me desespero de estar deste outro lado, o espiritual. É mirabolante ver como tudo acontece sem que possamos prever ou nos preparar, não que eu quisesse ter sido informada de minha morte como ocorreu a meu pai.
15:42:47hs - Penso que com o tempo, as coisas por aqui vão ser mais agitadas do que o presente momento. Eu queria um local mais animado, mais cheio de diversão. Por aqui tudo é abundantemente paz o que muitas vezes me dá agonia. Até as crianças parecem umas santas, no termo exato da palavra. São tão quietas e tranqüilas que nem parecem ser crianças, se bem que aparência não tem nada a ver com a idade do espírito. Eu vou levando minha vida após a morte desse jeito e espero que tudo continue bem, assim ou de qualquer outro jeito.
Tem coisas que nos acontecem tão sem previsão, já com outras pessoas nem tanto. Cada um vive de uma maneira e tem seus hábitos de levar e conduzir o meio no qual se mantém. Estou em um nível que não tenho escolhas nem opções, mas acumulo-me de sonhos grandiosos que nem consigo enxergar possibilidade de realizarem. Ainda conto com a grandiosidade de recursos aqui existentes e posso sentir-me menos mal por saber que meu livro continuará tendo meus relatos, não até o fim, mas por um período do qual eu consiga me desligar dele. É complicado fazer algo tendo a mente em outra coisa. Mas preciso convir de que estou tento o que me é justo e melhor para meu próprio aprimoramento.
16:09:01hs - Se tudo continuar da maneira como está, terei como fazer meus relatórios diariamente expondo meu jeito de pensar e a maneira como me sinto deste lado de cá. Muitas vezes as coisas que gostaríamos ou temos vontade não nos são permitidas e é doloroso ficar restrito a atividades das quais não se sente preparado ou empolgado a realizar. Preparo se adquire e acho mesmo interessante conseguir revitalizar minhas funções aqui.
17:00:51hs - Minha maior vontade era estar livre para ir a terra e voltar a todos os momentos que eu quisesse ou bem entendesse que seria bom me deslocar. Pensei que minha liberdade fosse ser maior, porém me sinto mais presa a este mundo do que na Terra quando estava encarnada. Não consigo me sentir de toda relaxada aqui como se estivesse em meu lar. É estranha a sensação de estar numa casa que surgiu do nada. É como se eu não pertencesse a nada daqui, sinto-me inclusive deslocada, embora saiba que não estou no local errado. Não consigo deixar de lado minhas lamentações. Será porque? Tudo aqui é tão belo e não consigo percorrer por todos os lados, não tenho permissão para quase nada por enquanto. Isso é péssimo. Sinto enorme vontade de querer volitar, ir para todos os lados e ser livre. Por certo ainda é muito cedo para isso. Será que algum dia eu poderei ter a habilidade e a possibilidade de conhecer todo o universo, os planetas e tudo o que mais existe como galáxias, sistemas e etc. É incrível como me sinto pequena e insignificante, apenas por essa impossibilidade momentânea, esse tédio que acomete meus sentimentos mais íntimos.
17:21:38hs - Tento aproveitar todos os meus minutos, mas é como se estivesse tão presa que até mesmo o fato de não deixar o tempo transcorrer a esmo é impossível. As pessoas aqui são tão calmas que por vezes sinto falta de alguém estético para dar um clima diferente nesse local. Estava acostumada em ver o correr apavorado do tempo e agora as horas não passam, não tenho pressa de nada, não fico estressada por problema algum. Nunca pensei que fosse sentir falta assim das barafundas de papeis do meu escritório.
Temo sem motivos, mas tenho medo de tudo aqui, as coisas são tão diferente, sensíveis e desconhecidas. Penso que vou ser reprovada a qualquer momento e é estranho sentir isso. Receio do que vá me acontecer, como se eu ainda pudesse ir para um lugar monstruoso. Mas não creio que isso possa ainda ocorrer, de todo modo, eu prefiro não ficar reclamando muito.
Quanto às dores do tiro, ainda continuo sentindo e como dói, é super-estranho sentir dor sabendo que não tenho mais corpo, que sou apenas uma alma, algo que ninguém vê, apenas os mais intransitivos ou aqueles que tem mediunidade para ver-me. Acho que vou demorar muito para me acostumar, se é que me acostumarei com isso daqui. Estou na expectativa para saber o que acontecerá, do mesmo modo como vai ficar quem ler meus relatos. O que poderá realmente me acontecer?

02 de Março de 2005
15:56:59hs – Tudo parece estar melhorando. Acho que conseguirei superar esse período de erraticidade. Espero que todos por aqui continuem tendo paciência comigo. Sei que terei de continuar me esforçando pela minha modificação e que Deus auxilie-me a superar meus próprios males e conseguir trilhar a frente. Tudo isso me tem um propósito e as coisas acontecem do mesmo modo como as flores desabrocham nos campos. Estou bem, ainda temerosa pelo que poderá acontecer, mas atenta para continuar aprendendo e aperfeiçoando-me cada vez mais, seguindo meu caminho.
Devo agora contar algo inusitado que me aconteceu ontem. Tomei uma bela chuva e fiquei ensopada. Pensei que a água fosse ser como uma gelatina desse lado de cá, mas me enganei profundamente, a água desse local molha normal igual a da terra. Isso é engraçado. Senti-me molhada como se tivesse um corpo. Isso me surpreendeu e fiquei toda encharcada. Coincidentemente, outra coisa me ocorreu. Devo confessar que estava num momento de grande agitação pela correria em busca de abrigo. Foi nesse transtorno que pega de surpresa, aceitei carona de uma mulher que disse ir para a mesma direção da minha casa. De tal modo, entrei em seu carro e fomos. De repente começou a ficar de noite, sem mais nem menos. A mulher parou o carro no meio de uma praça e simplesmente me largou lá, sozinha, num rumo bem ao contrario ao de minha casa.
16:14:21hs - Tive de andar bastante até chegar no primeiro ponto de “ônibus”, um automóvel diferente que muito me encantou. Quanto aos carros posso ressaltar que eles são bem idênticos e possuem até mesmo motor. Presentemente, tudo aqui é muito parecido, e mais aperfeiçoado. Continuando, sentia um frio tremendo, principalmente em meus braços e dos joelhos para baixo. As sensações são tão idênticas ou piores de quando estava viva. Creio que minha ligação com o corpo ainda é enorme. Prosseguindo, eu peguei o ônibus e fui parar num lugar ainda mais desconhecido, era o ônibus errado. Estou como se estivesse numa cidade ou até mesmo num país distante. Pensando bem, estou num planeta diferente, se é que assim posso chamar. Tive auxilio de alguns camaradas que ficaram me chamando de princesa por pura brincadeira, mas pelo menos um deles conseguiu me arrumar à entrada num outro ônibus e por fim retornei para minha casa. Foi sufoco, mas ao final tudo deu certo. Estava atrasada, pois sabia que deveria estar em casa antes do anoitecer, mas não sabia ao certo que ia anoitecer naquele horário, nem que ia chover. Sinistramente tudo isso daqui é estranho e antinatural. Totalmente complicado para mim.
17:00:00hs - Acho que as coisas estão melhorando aos poucos. Ainda bem que tenho a compreensão de todos, pelas vozes dos anjos e o auxilio de meus guias mentores. Sei que eles estão sempre comigo, ao meu lado a todos os instantes e segundos. Não imaginava como era estar aqui e nem poderia mesmo imaginar, pergunto-me até quando o constrangimento vai fazer parte de meu relacionamento e do meu comportamento? Por todos os momentos chego a sentir arrepios inusitados de temor. Não sei porque sinto assim, fico com receio de ver alguém que não me agrade, ou que vá me fazer mal. Parece-me que este local pode ser visitado por maus espíritos. Ainda não sei se eles podem me fazer mal, mas sei que eles têm total liberdade e acesso nesse plano. Isso é estranho, mas ninguém me deu explicação alguma. É como na terra donde existem também todos os tipos de espíritos desencarnados, em diversas categorias. Mas pensei que no meio de pessoas tão instruídas e mais elevadas moralmente, não pudesse haver permissão de espíritos inferiores, porém tudo aqui me surpreende. Continuo garantindo que é bem complicado.
17:10:14hs - Vejo pessoas aqui tão felizes, mas não consigo me sentir como elas, não por falta de motivos, mas por realmente não carregar comigo esse sentimento. É como se todos tivessem motivos de serem mais alegres e sorridentes do que eu. Meu sorriso aqui anda sendo apenas pela aparência. Tenho vergonha das pessoas como se não estivesse pronta para residir num plano como esse. As pessoas aqui parecem tão evoluídas, mas também sinto que elas carecem de algo. Não sei quais são os tipos de imperfeições existentes nas pessoas desse local, mas sei que ninguém aqui é perfeito, do mesmo modo como todos dizem na Terra. Esse lugar ainda está muito distante de um verdadeiro mundo com perfeição completa. Ainda tenho tanto para aprender e viver aqui tranqüilamente do mesmo modo como era adaptada na Terra.
Ainda tenho muito a executar para trabalhar normalmente aqui como era no meu trabalho de arquitetura nas empresas que trabalhei. Descrevo os meus sentimentos deixando claro a todos. Não quero dizer que morrer e trocar de plano é difícil, mas para mim está sendo e muito. Creio ser por isso que estou nesse plano de adaptação. Mas quando conseguirei de fato me adaptar a essa vida pós-morte daqui? Não canso de me perguntar isso. Sinto-me distante das pessoas, como se elas não fossem seres humanos, ou melhor, espíritos como eu. Não sinto o carinho que elas tentam transmitir e não sei explicar o porque disso. Será que todo espírito quando vem para cá passa por isso? Esse misto confuso de sentimentos inexplicáveis?
20:15:44hs - Temo estar sendo mal vista por aqui, pois não sei o que realmente fazem ou como vivem os espíritos desse local. Estou dando as palavras mais breves do dia de hoje e agradeço a Deus por tudo estar decorrendo bem, espero que continue de assim para melhor. Amanhã continuo meus relatos, por hoje já chega. Relatarei demais novidades posteriormente no próximo raiar do sol. Espero que cada dia possa ser ainda melhor do que o outro.

03 de Março de 2005
11:55:55hs - Por incrível que pareça não parou de chover desde o momento em que estive relatando os últimos fatos. Por sorte não é tempo de chuva no planeta Terra. Neste momento estou bem próxima de dona Helen. Adoro voltar para esse jardim e me alegro de poder retornar aqui todos os dias. Dona Helen é uma pessoa realmente maravilhosa. Parece que aquela doação estava planejada, exatamente para surgir afinidade entre nós. Se puder, descrevo depois sobre o campo fluídico e magnético existente no momento em que dona Helen se disponibiliza a ser minha redatora. Ainda desconheço os nomes certos para tais acontecimentos. Acreditava na vida após a morte, mas não tinha nenhum tipo de conhecimento técnico mais informado sobre esse campo. Espero que possa aprender tudo. Minha sede em aprender tudo do dia para a noite, de uma hora para outra é enorme e incontrolável, mas impossível de assim realizar. Como seria bom se todas as informações fossem recebidas de uma só vez em minha mente, igual a uma máquina eletrônica, um computador.
15:18:00hs - Pois bem, aqui acontecem coisas inusitadas que por vezes me faz ficar enraivecia. Estou num local tão parecido com a Terra e ao mesmo tempo tão novo e desconhecido. Mas espero continuar levando as coisas numa boa. Está bastante difícil para mim e fico na expectativa de verificar se algum dia eu me sentirei realmente bem aqui, tendo agilidade e normalidade como quem aqui está a tanto tempo. Ando a pé, com a sorte de um guarda-chuva quebrado que encontrei no quarto de minha mãe. Às vezes a vejo, mas quase não paramos para conversar. Para quem estava acostumada ao conforto único de um carro do ano, podeis imaginar como tem sido grande minha dificuldade nesse mundo daqui. Fico na tensão de pensar o que vai acontecer. Estou esperando que aconteça fatos de grande realização, mas não vejo festas, bailes, ou nenhum tipo de comemoração aqui. Sinto tanta falta de uma daquelas festas, com comes e bebes gostosos, animação, dança de todos os tipos e pessoas bem chiques. Nunca pensei que fosse sentir tanta falta daquele meu mundo do lado de lá. Tenho consciência de que estou reclamando sem o mínimo motivo, mas sinto muito de sentir-me com vontade de falar mal de tudo. Nunca fui assim de reclamar tanto, ou se era fazia sem perceber. Aqui não encontro opção, não posso ter autonomia e fazer o que quero, as coisas me são impostas e vejo-me obrigada a viver dessa forma, nessa situação inserta e um tanto indesejável. Mas tudo está razoavelmente bem, pelo menos está melhor do que o pior que poderia ser. Não sei se estou feliz, nem tão pouco posso dizer estar triste. É assim que caminham as coisas comigo do lado de cá.
Algumas vezes vejo pessoas totalmente diferentes reunidas nas praças, conversando e debatendo como se estivessem numa reunião comercial, tratando de um grande negócio. Será que algum dia eu tratarei de negócios com alguém daqui? Meu consolo é poder continuar dedicando-me a escrita desse livro, pois de resto, fico praticamente à toa o dia todo, não por falta de trabalho, mas pela minha própria falta de habilidade e adaptação nesse local. Imaginava que quando morresse, ia para qualquer local, mas nunca cheguei a imaginar um mundo como este em que estou. Ele é maravilhoso, mas sinto-me distante ainda, como se não fosse para eu estar aqui. Acho que já relatei isso anteriormente, mas é o sentimento que mais toma conta de meu espírito.
15:30:10hs - Preciso me controlar, analisar meus horários e arrumar uma agenda. Pior de tudo é quando sinto vontade de fazer determinadas necessidades básicas, acredite, isso acontece, mesmo eu estando apenas em espírito. Parece surpreendente, mas acho que é minha mente quem está criando tudo isso. É tudo complicado e acho que os mentores responsáveis por esse plano deveriam fazer um manual básico para receber espíritos confusos como eu. Estou tendo de me virar do modo como consigo, numa situação extremamente inusitada. Já vi pessoas reclamando como eu, isso demonstra que não sou a única. Ainda não tive oportunidade de visualizar minhas encarnações passadas, mas acho que isso ainda me será possível quando me estabilizar melhor por aqui.
16:08:16hs - Por vezes, quando converso com alguém, fico encantada de escutar relatos de outros espíritos que não vieram da Terra. É cada coisa que escuto por aqui que me faz ficar imaginando quantos mundos e planetas existem nesse universo tamanho. Se pudesse adoraria conhecer todos os mundos, excursionar por todos eles. Sou muito ignorante para ter tais vontades, sei que nunca as coisas acontecerão conforme meus tolos desejos. Mas vamos ver o que esta vida pós-morte me aguarda. Não sei até quando me será possível passar essas mensagens e relatos. Provavelmente minha estadia por aqui vai ser longa, ou pode ser que não. Aqui posso esperar de tudo. Cada ambiente é diferente do outro e terei de me acostumar com este daqui. Mas garanto que não é mil maravilhas ao princípio, pelo menos não tem sido para mim. Mas até que é divertido. Dizem por aqui que quando queremos colher sementes, precisamos plantar trigo, mas quando queremos amor é preciso espalhar solidariedade e compreensão. Estou tentando colocar isso no meu dia a dia para colher a cada momento algo melhor.
16:31:04hs - Hoje pela manhã recebi um comunicado dizendo para que me atentasse a todas as minhas palavras comunicadas nesse relato, estas devem servir para edificar, elevar e agradar. Mas também destrói, rebaixa e machuca. É por isso que tenho de prestar atenção estrema, tendo consciência de que o que sai de minha boca é força criadora, passa a produzir efeitos e não há como fazê-la retornar, ainda mais quando se trata desses relatos por escrito. Estou me regrando pela verdade e sensatez. Tenho de compreender que meu objetivo não é apenas comentar sobre o que tem me ocorrido aqui, mas também transmitir paz, certeza, carinho e alegria. Assim, todos devem ser em qualquer lugar. Ninguém deve se esquecer desse essencial. Não precisa se desligar da Terra para alcançar a melhoria espiritual. Não há porque separar uma coisa da outra. O espiritual é essência. O material é o local de manifestação. Quando mais se substancializa o existir com pensamentos de amor, justiça e paz, melhor desempenhamos nosso trabalho e obtemos alegria. Devemos todos seguir em paz. Na prática sei bem o quanto isso pode ser difícil, mas jamais será impossível, e a fé é boa ajuda.
16:48:01hs - Outros espíritos vieram me dar mensagens para acabar com meu tédio, devo transmiti-las também: Devemos ter entendimento para praticar o amor. Doçura para todos os momentos, mesmo quando tudo conspirar para despertar o ódio. É imprescindível sermos serenos e ver sempre o melhor, o lado bom de tudo, nesse ou em qualquer mundo. Ser paciente ao ritmo do universo e compreensivo aos seus caprichos. Saber quem somos e nunca nos afastar da nossa missão de evoluir. Devemos estar em paz para não negar jamais um sorriso. Ter o entusiasmo apaixonado dos raros. Cumprir atos que transformem os dias em especiais e únicos. E o mais importante, ter disposição e profundidade para o amor. Sem preguiça e com transparência. Assim, espero que as dores que tenho sejam justificadas com a luz que me rodeia. Que Deus nos ilumine e que nosso existir, a cada dia, valha a pena.
Quando a mente busca soluções, nos tornamos pessoas positivas. Se a mente busca razões, acabamos sendo negativos. Ao se tornar livre do medo, da preocupação e da desesperança, qualquer um é capaz de fazer o que deve fazer. Não há nada sobre o que se preocupar quando estamos engajados em bons pensamentos. Assim criamos esperança dentro de nós. Além do mais, meditação é uma boa cura. Ela ajuda a conectar-nos com os pensamentos eternos de Deus. Esse é um bom remédio para a alma
16:55:33hs - Muitas situações na vida levam o ser humano a sentir-se derrotado. De repente, todas as coisas deixam de fazer sentido e certos dia, torna-se algo penoso e quase impossível de ser realizado. Nesses momentos julgamos que as forças nos abandonaram por completo e que jamais conseguiremos recuperá-las. Mas, existe algo misterioso, belo e imutável dentro de nós: a capacidade de "renascer". O mito da fênix, a ave que renasce das próprias cinzas, é a metáfora perfeita da história do ser humano que, muitas vezes, cria para si mesmo o fogo destruidor, à semelhança da ave que eriça as próprias asas provocando as chamas que irão consumi-la. Assim como a ave mitológica, nós também possuímos o segredo para fazer surgir de dentro de nós um novo ser, quando o velho ego já não nos garante a força necessária para enfrentar a vida. Esse poder, que reside em nossa mente, precisa ser acionado pela vontade, a alavanca mágica com a qual fomos todos dotados. Porém, disse aos mensageiros que quando a tristeza me domina e perco o encanto por tudo, minha vontade parece desaparecer. Perguntei como seria possível recuperar essa vontade e eles me disseram que se conseguir vislumbrar, nos acontecimentos do existir, uma razão superior, por mais incompreensível que ela me pareça no momento, tomará conta de mim e então, todos os fatos se tornarão parte de um todo maior, um projeto de evolução.
17:03:30hs - A todos os momentos agora fico esperando por uma mensagem nova, é até interessante e compreendo que sou muito novata aqui para querer me ver nas melhores condições existentes. Meus minutos estão quase terminando e quero deixar a todos minha bagagem de carinho totalmente especial. Que as realizações sejam repletas a todos os leitores e demais seres que continuam encarnados. Saibam que todos os segundos de vida nesse planeta é muito importante e é deles que surgem as grandes obras. Realmente tenho a finalidade de evoluir e auxiliar ao meu próximo, mas não sei quando serei capaz disso.

04 de Março de 2005
09:33:27hs - Mais uma vez aqui me encontro, nas delicias desse magnífico jardim. É incrível como nos apegamos em tão pouco tempo a pessoas e lugares. Aqui me sinto melhor do que nos jardins do plano donde fui destinada. Sei que pode parecer que estou cuspindo no prato que como, mas tem momentos, principalmente este quando aqui no ambiente da Terra posso me encontrar, que se tivesse como morrer de novo eu ia querer. É tanta confusão e atrapalhação que fica insuportável. Queria que este período fosse o mais passageiro possível. Adaptaria-me bem se por acaso quisesse, pois inclusive à primeira vista aquele mundo pareceu-me perfeito quando comparado com a terra em questão de suavidade e elevação, mas acontece que não estou gostando e não quero ficar neste outro mundo. Não me conformo de ver todos tão à vontade, felizes e em total estado de bem estar enquanto me sinto tão infeliz. Posso até mesmo não ter motivos, mas é assim que me sinto. No começo tudo até pareceu muito bom, mas agora estou cansada, cheia de tudo. Parece que sou a única no universo que nasceu para ser infeliz e viver aborrecida. Não era de minha intenção falar tão mal assim, mas é apenas a verdade dos meus sentimentos, o desabafo de minha solidão.
09:55:28hs - Eu estou cada vez ficando verdadeiramente irritada e revoltada. Espero que não seja levada a mal por estar me sentindo assim, inclusive peço desculpas se deveria passar mensagens de conforto e otimismo, mas estou num péssimo momento. Não sei por quanto tempo durará tal sentimento e meu desabafo se faz total, mas bastante sem alternativa. Está muito complicado ficar aqui e por tudo o que for mais sagrado, não quero continuar nesse mundo excêntrico e desconhecido. É cansativo enfrentar isso e nem tenho como explicar melhor. Não consigo me sentir útil e nem sei agir igual a todos, o que é cada vez mais chato. Posso inclusive ir para um plano inferior a este, mas mesmo assim acho que preferirei. Porque isso teve de me acontecer? Juro que esperava por coisa melhor. Não sei se realmente me adaptarei, até já tenho dúvidas disso. Quanta complicação, porque eu não encontro saída? Não quero ficar acomodada deixando as tristezas tomarem conta de mim. Daqui a alguns tempos eu vou ficar deprimida e inclusive já me sinto bastante sufocada, com vontade constante de chorar. Ainda tenho esperanças de qualquer coisa que seja, pelo menos um fato diferente além de mensagens de consolo. Não estou mais agüentando, queria sumir de todo o universo, sem deixar de existir.
14:26:58hs - Novamente eu me encontro aqui, depois da refeição de frutas. Algo divertido que tenho para comentar é o fato de que ao contrario do que imaginava, estou ficando gorda apenas comendo frutas. Nunca imaginei que isso fosse possível de acontecer e se posso dizer a verdade, estou me achando uma gorducha.
Dizem que aqui tudo é movido pelo pensamento e quanto mais penso que estou gorda, mais engordo. Tenho novidades, conversei com minha mãe e ela disse que tenho de me acostumar com esse local, mas meu pai já me deu uma luz de esperança, talvez ele me leve para o local donde ele está. Creio que pelo fato de termos convividos juntos na terra, ele sente mais piedade pelas minhas lamentações. Ele me disse que onde ele está, poderei ser orientada pelos professores de educação física para trabalhar num conjunto de crianças carentes, igual na Terra. Estou deslumbrada de observar como existem planos espirituais e mundos nesse planeta. Não entendo nada de galáxia e astros espaciais, mas permaneço em repleta surpresa com tudo.
15:09:18hs - Pelo que consta em meus sistemas de conhecimento, as galáxias possuem diferentes formas. A via Láctea, a Andrômeda, dentre outras, são galáxias em formas espirais, mas existem outros tipos, algumas galáxias são chamadas espirais barradas com apenas dois braços, um em cada direção. Em uma galáxia podem existir mais de duzentos bilhões de estrelas ou mais. Vale lembrar que o número de galáxias existentes passa dos bilhões, daí então já se imagina o gigantesco número de estrelas e também, de planetas existentes. Mas não querendo entrar no particular sobre esse tipo de assunto mais específico, devo novamente dizer que não sei o que vai ser dessa vida após a morte. Pergunto-me isso de segundo em segundo e nenhuma resposta chega até meu ser.
Nunca consigo perceber o que vale mais nessa existência. É tão difícil fazer escolhas e estruturar algum plano, correr riscos, etc. É complicado não poder fazer tudo de uma vez e estar em todos os locais ao mesmo tempo. A escolha está toda em minhas mãos, será que devo ir para o local donde meu pai está residindo?
16:55:48hs - Meu coração está dividido, não sei o que devo fazer, ficar aqui vai ser cômodo, ir para onde meu pai está poderá ser bom, mas receio depois não ter como retornar para junto de minha mãe. Estou totalmente repartida. Onde meu pai está pode ser melhor do que aqui, mas nada me garante e pelo que fiquei sabendo, é uma ida sem volta e pode ser pior para mim. De certa forma não vim para cá à toa, ao acaso. Ou será que isso pode ter ocorrido? Creio que não, mas tenho lá minhas dúvidas.
17:12:36hs - Daqui a meia hora terei de retornar para meu plano. Estou numa dúvida total, tenho até amanha cedo para pensar. Meu pai disse que poderia ir fazer uma visita amanhã para ver se o local donde ele reside vai me agradar, mas recebi um comunicado hoje, agora a pouco, de que amanhã deverei permanecer aqui, pois ainda é arriscado para mim tal tipo de deslocamento. Não me deram maiores explicações e estou sem saber o que poderá acontecer caso resolva ir fazer essa visita. Pena não existir uma terceira alternativa.
17:26:05hs - Por piedade, não sei o que fazer, o que devo decidir. É a literal afirmativa: se ficar o bicho pega, se correr o bicho come, e aí? Tudo está em minhas mãos, à decisão é minha e a responsabilidade de minha decisão é também de mesmo modo. Estou em verdadeiros apuros e a cada minuto fico mais transtornada. Minha cabeça é apenas confusão. A princípio pode até ser má vontade minha de não querer ficar nesse mundo e nem querer enxergar as vantagens que dele retirarei. Mas eu penso na minha felicidade e não estou feliz aqui.
Nada me garante que poderei me tornar feliz aqui. Eu vou e volto numa escolha e decisão o tempo todo. Nunca fiquei tão indecisa com nada e agora, tudo se transforma nessas palavras, não sei o que fazer. Não queria deixar o certo pelo duvidoso, como me foi dito é muito arriscado e complicado. Estou agoniada. Não sei se vai valer a pena correr risco, escolher um mundo mais rude e ligado à matéria. Posso arrepender-me depois e aí, já vai ser muito tarde. Queria tanto que Deus viesse me dizer o que é mais conveniente, mas isso jamais ocorreria. Estou aqui por fato de alguma causa, mas nem por isso significa que devo permanecer nesse local e suportar tudo as riscas até o fim. Sinto que estou insatisfeita, mas meus medos são grandes, minha indecisão é mais ainda. Não sei o que poderá ser melhor e não sei qual vai ser o ponto a predominar em mim: o comodismo ou a revolta. Posso ficar por achar que já estou instalada, mas posso revoltar-me e começar tudo de novo, noutro local.

Segunda-feira, 07 de Março de 2005.
14:45:09hs - Novamente a semana começou, sem grandes males. Contando as novidades, fui visitar o local donde meu pai está. Não devo dar detalhes conforme me disseram, mas informo que é totalmente diferente daqui. É como uma favela, cheia de crianças famintas. Meu pai desenvolve um projeto de artesanato e participa como médico. É algo totalmente voluntário e interessante, mas não para o momento no qual me encontro. Adoro tais tipos de serviço, mas estou muito tumultuada de pensamentos desesperadores e realmente necessito me adaptar primeiro e conscientizar-me de uma vez por todas que desencarnei e não retornarei no meu corpo que já está enterrado. É a realidade e tenho de me conformar. Não sei o que será de mim e todas as possibilidades acabam não dando em nada. Terei de ficar por aqui mesmo, a não ser que algo muito surpreendente venha a me ocorrer de uma hora para outra. Por vezes indago se não estou lutando contra meu destino, mas sinto que se me conformar facilmente estarei sendo comodista de mais.
Dizem que quando não estamos felizes devemos buscar meios de encontrar a felicidade, apenas estou tentando e sei que posso estar enganada não vendo que minha felicidade pode ou deve estar neste local. Talvez aqui seja realmente o melhor para mim. O que vou aprender aqui eu ainda não sei, mas algum motivo tem para a única alternativa ter sido aqui. Ou será que ainda poderei ter a permissão de ir até outros planos? Estou numa fase totalmente complicada e espero que ninguém se chateie comigo se por vezes fico revoltada. Muitas vezes sou cega e ignorante para enxergar aquilo que é correto ou que me fará bem.
Meu pai disse que se quisesse ficar com ele eu ia ser bem vinda, mas sinceramente de vista já nem quis cogitar a idéia. Ele me incentivou a um projeto de recreação e lazer com aquelas crianças, mas para mim, o que elas precisam são de educação, roupas limpa e mais comida. Não sei que tipo de mundo é aquele, não chega a ser um plano de misérias como nas favelas existentes na Terra, mas constatei que a desnutrição é bem grande. As escolas praticamente não existem e além do clima seco, poeirento, as casas são simples barracos de lona e plástico preto. Ninguém tem o que calçar e trabalham plantando uma horta qualquer para o próprio sustento. Meu pai disse que quando foi para lá ficou chocado e sentia constante vontade de chorar. Sei que é difícil ver as crianças sujas e com fome, mas sinceramente, aquela cena não me tocou o intimo do ser. Acho que é muito mais difícil suportar a miséria quando se perdeu toda a riqueza que possuía do que quando já se nasceu miserável e convive apenas naquele mundo, sem ter noção do que é ter dinheiro ou ter o que se quer.
Meus pensamentos podem estar sendo egoístas, mas acho que meu sofrimento se equipara. Sempre tive de tudo e ver quem não tem nada não me serviu de consolo nenhum. Também nunca olhei as desgraças dos outros para me sentir bem e acho isso extremamente errado. Como disse, aquelas crianças não tem noção do que é uma vida de mordomia e assim não sentem a falta de um carro ou de uma boa e chique festa como eu.
15:49:06hs – Eu ainda tenho muita coisa para resolver por aqui, além do mais, estive observando o quanto as pessoas daqui são importantes, quero dizer não apenas em termos morais ou de elevação espiritual, mas na própria bagagem intelectual, no amplo conhecimento, etc. São pessoas ricas de caráter e ainda mais na aparência. Para dizer a verdade nunca estive em contato com tantas pessoas bonitas e bem arrumadas. A maioria veste trajes brancos ou de cores suaves. Muitas vezes tenho a impressão que esse plano vai arrasar-me e destruir-me. Não devia, mas tenho medo desse local, não pelo mal que possa me acontecer, mas por qualquer motivo desconhecido que pressinto dentro de mim.
Sinto-me estranha constantemente. Tenho a impressão de que todos olham para mim de forma diferente, como se estivessem me vigiando e eu nunca sei ao certo se estou fazendo algo errado. Como vou conseguir me adaptar se ninguém me ensina nada, ou me diz como devo viver aqui? Não sei o que fazer e fico constrangida só do fato de olharem para mim. Não que eu tenha necessidade de dar desculpas pelos meus atos, mas quase chego a esse ponto. E o pior é que neste lugar parecem adivinhar pensamentos e nada do que eu imaginar esconder vai ser possível.
16:35:05hs - Hoje eu não terei tanto tempo como nos demais dias, me encontro cada vez mais constrangida e perdida nesse local. Não tenho as mesmas oportunidades de fazer as coisas, ou dizendo melhor, a mesma liberdade que todos tem por aqui. Queria saber se isso acontece com todos que aqui chegam, essa minha dúvida não se finda nunca, não sei mais o que fazer e nem até quando ficarei nesse dilema. Ninguém me instrui em nada. Dizem que tenho de tomar providências para minha permanência fixa nesse local, mas nem imagino o que devo fazer ou o que preciso para tal. Tem momentos em que passo apuros e até é difícil de explicar. Não sei porque mereço isso, essa situação assim sem definição, sem previsão e tão complicada.
16:42:32hs - Seria interessante ficar aqui, mas não queria ter desencarnado na fase pela qual vivia, tinha tantos planos, coisas a resolver, lugares a explorar. Tudo ia ou poderia decorrer tão bem, mas não, morri e agora sou obrigada a ficar aqui até me acostumar com essa péssima e detestável idéia de que desencarnei. Não quero ficar vagando na Terra se não posso lá estar como a Carol que era. Nada do que eu fizer vai devolver minha vida, isso não tenho como lamentar, já é algo do passado e estou cansada de saber. Sinto como se existisse uma ponte interrompida entre esse mundo e a Terra. Um vale fundo e profundo. Sei que não estou na Terra, mas não sinto estar neste mundo também. Como é tudo estranho! Creio que isso ocorre pelas minhas misturadas sintonias de pensamento.
17:23: 24hs - Eu estou confusa e me sinto envergonhada o tempo todo. Não sei se é correto ficar na minha, numa boa como se não me importasse com nada. Sei que estou sendo avaliado o tempo todo, inclusive quanto aos meus pensamentos.
Sabe do que também tenho sentido uma imensa falta, de um elogio, seja ele de qualquer tipo. O ultimo que me lembro foi de alguém dizendo que sou inteligente. Quero ver se isso vai ter importância ou vai valer de algo daqui a alguns dias. Logicamente foi um elogio momentâneo dito da boca para fora. Hoje, logo cedo, ganhei um boné, é a primeira coisa que ganho aqui de algum desconhecido. Tudo aqui nesse mundo tem o seu preço e muito caro, precisamente nada mais tenho a informar. Assim andam as coisas por aqui
17:39:29hs - Eu não sei porque tenho de enfrentar tudo isso sozinha, esse período tumultuado. Sinto-me impossibilitada para tudo. Temo cada instante mais e tenho a sensação de que vou ficar doida aqui, desorientada, mais do que já estou. Estou esgotada sem motivos, apenas pela tensão e receio. Acho que sinto isso por ter imaginado um mundo pós-morte totalmente diferente. Não que eu fizesse idéia ou imaginasse como seria aqui, mas de certa forma, nunca tinha imaginado nada parecido com isso daqui, esse plano tão único e exótico. Cada canto tem um perfume ainda mais agradável que o outro. Não mantenho muitos relacionamentos com ninguém daqui. Falo o básico e isso quando não se resume a lamentações. Porque só consigo reclamar? Acho que indago isso o tempo todo e não consigo mudar meus pensamentos para ter uma vibração positiva.

08 de Março de 2005
10:28:08hs - Resolvi ficar por aqui mesmo, sei que existem opções de locais melhores, mas cansei de querer algo difícil e qualquer outro local vai me custar vários riscos. Tudo é assim, qualquer escolha temos de sofrer as conseqüências. Não vejo que ficar aqui vai ser tão ruim, mas nem tão bom quanto gostaria. Meus caminhos estão fechados se é que posso dizer isso. Em todos os minutos paro e respiro fundo, bem profundamente, como numa terapia de respiração. Ainda não descobri os prazeres desse local donde estou, pois fico lembrando da Terra constantemente.
11:25:40hs - Está complicado permanecer aqui. Estou dando uma de dona sem vergonha, fico de cara dura e faço de conta que não estou nem aí. Não sei o que será de mim neste plano, o fim de mundo donde vim parar. Tenho medo de ser reprovada e ter de ir para um daqueles mundos horríveis, cheios de labaredas de fogo, ou muito frio e com espíritos das trevas. Fica complicado estar aqui, não cansarei de repetir isso. Mas dizem que para tudo se da um jeito e é isso que estou procurando. Aos poucos vou aprendendo as coisas daqui e entendendo como tudo funciona. Vou realizar meus afazeres conforme der. Minha mãe me garantiu que isso é fase inicial e logo vai passar. Espero realmente que sim e principalmente que eu possa de fato gostar desse mundo, das pessoas daqui e de tudo o mais, das diferenças as quais ainda não consegui me adaptar. Implorei a minha mãe para conseguir comer algo doce, um bolo ou uma torta de chocolate, mas é impossível satisfazer meus anseios e desejos.
Nunca pensei que daria tanto valor ao sabor de qualquer guloseima. Se antes evitava para não engordar, agora nem existe possibilidade de ver uma barra de chocolate na minha frente. Passo tantas vontades. Dizem que não é proibido, mas que não devo relembrar o gosto de certas coisas e fico nesse dilema. Suporto isso porque não sou rebelde e entendo que viver nutrindo o espírito de energias é um objetivo sublime que devo colocar em minha existência. Não sou tão pior do que os moradores daqui, mas acontece que, apenas não tenho um grau de evolução a ponto de negar doces e bobagens de comer. Tenho pena das crianças que vem morar aqui. Lembrando delas devo comentar que é raro encontrar uma criança. Geralmente são espíritos que gostavam de suas feições infantis e as conservam e não pelo fato de ter desencarnado na infância. Eu me acharia muito estranha se retornasse ao meu estado de infância, ainda mais tendo inteligência e conhecimento de adulta. São possibilidades que não entendo. É cada coisa inacreditável que descubro por aqui. Para quem não sabe, o mundo e a vida pós-morte é bem mais rica de detalhes do que se pode imaginar.
Cada descoberta gera um tipo de encanto novo e magnífico. Fico feliz de poder dividir com todos o que vivencio deste lado daqui e agradeço infinitamente a dona Helen que me auxilia com sua mediunidade e principalmente com suas boas vibrações.
11:36:34hs - Eu tenho de resolver minhas documentações, estou totalmente desinformada, mas quero ver se não deixo passar de hoje. Era para ter feito isso no primeiro dia em que comecei a me comunicar com dona Helen e até agora fiquei enrolando com essa complicação de não saber se ficava aqui ou procurava algo melhor. Tenho trabalhado o dia todo vigiando um portal, e não ganho nada, pois conforme me foi dito não tenho condições de receber nada. Vigio para não permitir a entrada de intrusos disfarçados. Pensei que com vibrações diferentes nenhum intruso pudesse entrar aqui, mas por certo me enganei. Também estou estudando a noite, se é que posso chamar a meia-luz daqui de noite. Ela é tão diferente da Terra. É como se o céu, as nuvens fossem abaixando e quando "anoitece", elas parecem estar a poucos metros da cabeça. Também vale dizer que me sinto mais alta aqui.
15:45:33hs - Com o tempo as coisas vão deslanchando, espero que tudo de bom possa acontecer. Minha mãe disse que quer ter uma conversinha comigo em particular. Não sei o que ela deseja comigo, será que é alguma bronca? Não quero me preocupar com isso, minha mãe é uma pessoa legal e conhecê-la foi muito especial para mim. Todas as pessoas são seres humanos, uns iguais aos outros, a única diferença é o significado que elas fazem em nossa vida. Queria muito ter convivido com minha mãe na Terra, mas infelizmente isso não me foi possível.
16:02:47hs – Eu queria muito tirar férias. Engraçado, tenho tantas vontades impossíveis aqui nesse local. É chato em certos momentos estar aqui, mas não quero ter de ficar repetindo isso.
16:22:15hs - Hoje, na Terra, é considerado o dia da mulher, dizem que espíritos não possuem sexo, pelo menos da maneira como nós terráqueos entendemos. Não sei como pode ser isso e nem tenho nenhuma informação mais clara a cerca do assunto. A história que soube a cerca desse dia na Terra foi a seguinte:
O dia 08 de março foi escolhido como dia internacional da mulher porque nele foram imoladas mulheres trabalhadoras no incêndio em uma fábrica, quando protestavam por melhores condições de trabalho. Essas mulheres, consumidas nas mesmas fogueiras que nossas irmãs mortas na inquisição, têm uma lição a lembrar: as sociedades ocidentais, patriarcais e retilíneas que temiam e odiavam as mulheres e, como sempre, destruíam o que temiam. Hoje além dessa informação, recebi uma mensagem que aqui a descrevo: Para usufruir os presentes que a vida oferece, seja humilde e receptivo. Esteja aberto para receber o melhor das pessoas com as quais encontrar. Esteja atento aos outros e procure cuidar, receber bem, acolher e complementar. Esforce-se para expressar suas emoções e desejos, mas tenha em conta as possibilidades do outro de receber. Valorize a qualidade da relação. O dia solicita atenção para não alimentar paranóias ou preocupações. Fortaleça propósitos e realize o quanto planejado. O plano mental está ativado! Invista na eficiência de seu trabalho e faça questão de produzir as riquezas que precisa para existir com excelência. Para realizar seus propósitos, será importante reforçar sua determinação e perseverança.
16:55:27hs - Falta pouco para eu parar minhas comunicações. Gostaria de dar detalhes sobre como são feitas as comunicações, mas isso não me é permitido.
17:12:57hs - Como dizia, tem horas que me canso de ficar vigiando o portal e ultimamente meus relatos tem sido transmitidos à dona Helen apenas por uma espécie de espírito portador de mensagens. Infelizmente nem mesmo tenho tido a possibilidade de ver minha médium auxiliadora, da qual tenho tantos agradecimentos a fazer. Não consigo parar de reclamar e sei que vai ser muito difícil suportar esse lugar. Não estava acostumada com nada do gênero e de repente, me vejo obrigada e trancafiada aqui.
Novamente digo que este lugar não é ruim, mas busco ansiosa que alguém entenda meu completo desespero. Dizem de livre arbítrio, mas já nem sei o que é isso. Gostaria de revelar grandes coisas que se passam por aqui, detalhes surpreendentes. Acreditem que há poucos minutos, se é que alguém aqui pode se referir do tempo o chamando de minuto, recebi um bombom escondo, de um menino que deve ter por volta dos seus dez anos. Creio que ele leu minhas vontades. Acho que por milhares de encarnações, jamais deixarei de gostar de chocolate, não que isso deva acontecer, mas é necessário perante a evolução do espírito e uma vez que sem o corpo, este deve alimentar-se apenas de fluidos.

09 de Março de 2005
11:25:04hs - Hoje eu presenciei uma cena muito chocante que me fez chorar desconsoladamente durante muito tempo, praticamente a manha toda. Foi comovente que derreteu todos meus sentidos. Fez-me lembrar de minha encarnação como esposa de um faraó (o qual eu não devo dar detalhes sobre ter sido ou não Manoel). Tudo decorreu com uma música muito suave e romântica que eu não sabia de onde surgia. Aqui não vejo rádio, mas as músicas parecem provir do nada e são deliciosas, harmoniosas e totalmente relaxantes e comoventes. As crianças gostam de brincar ao som das melodias que aqui tocam. Retornando ao que contava, visualizei, junto ao portal que ultimamente tenho vigiado, o encontro de uma jovem grávida e o jovem pai de seu filho, todos os dois são adolescentes despreparados e que foram pegos de surpresa por uma gravidez indesejável. Não entendi o que aquela cena representava, se os dois simplesmente tinham se encontrado num momento de descanso do corpo ou se realmente já estavam desencarnados.
11:58:55hs - Visualizei a jovem grávida conversando abertamente com o jovem. Não vi nenhum cordão de ligação deles ao corpo, mas não me parecem ser residentes deste mundo. Parece que os dois vieram nesse local apenas se encontrarem para resolver determinado assunto relacionado à gravidez. O que pude identificar da conversa foi mais o choro do que qualquer palavra. Ele pedia desculpas a ela e chorosa ela dizia que o desculpava, mas não perdoaria o fato de por causa dele o pai dela ter lhe ameaçado apontando uma faca em sua barriga.
Pelo que entendi, a jovem ficou grávida por não se prevenir e a princípio o jovem não quis assumir a responsabilidade de ter o filho. Ao contar para o pai e este ficar sabendo que o jovem não ia assumir o filho, ele ameaçou a própria filha para que ela fizesse um aborto, ou caso contrário saísse de casa. Assim ela foi morar com a avó e me parece que agora ela está no ultimo mês de gravidez, isso se ela ainda continua encarnada. Creio sim que o encontro dos dois foi apenas como almas em viagem astral. Fiquei tão comovida que meus olhos ainda estão úmidos de lágrimas. Visualizei no brilho do semblante e das palavras daqueles dois o quanto eles se amam e entendi os motivos medrosos que fizeram o jovem não assumir a princípio a gravidez de sua amada. Porém, espero que os dois se entendam. Ainda está em tempo, o bebê está para nascer e fico torcendo pela união dessa família que se forma.
14:48:26hs - Aqui tudo tem que ser adivinhado. Acho que as pessoas daqui lêem pensamento, menos eu. Aí fico no dilema de nunca saber de nada e não ter quem me explique direito.
15:19:06hs - É preciso muita paciência para viver aqui e conviver com todos. Não apenas pelo fato de ter de descobrir as coisas por conta própria, mas pela diversidade existente entre personalidades vindas de vários tipos de planos e mundos. O pior de tudo são aquelas pessoas que falam comigo numa língua que eu nunca escutei e nisso fico sempre sem saber o que fazer. Existem desconfortos por demais aqui, mas vou levando aos poucos. É por isso que dato colocando os segundos da hora da Terra em todas as comunicações que transmito.
A cada segundo coisas surpreendentes ocorrem, desde pessoas que me olham, carros que conduzem quase voando e sem nenhum tipo de barulho. É tudo tão incrível, alucinante e complicado! Já notei que perto desse portal às pessoas são mais carregadas de uma carga vibracional não tão pura. Percebo isso por uma espécie de áurea ou cor que reflete circulando o espírito. No meu entender parecem pessoas agitada e bastante estressada. Enquanto isso, eu fico observando a tudo e a todos com jeito de quem não quer nada e nem tem coisa melhor para fazer.
Devo salientar que aqui não é um mundo terrível, muitas vezes reclamo pelos meus sentimentos mais íntimos. Quero dizer que em minha opinião, não estava preparada a vir para esse local, creio que ele é muito acima ao tipo de mundo pertencente conforme meu grau de evolução. Tenho muito a aprender e estou ansiosa por isso, mas até agora pouco aprendi. Talvez ainda receba alguma mensagem mais tarde. Quanto aos papeis e documentos que precisava, ainda não consegui nada. As pessoas daqui parecem estar me enrolando, protelando para fazer tais documentos. Pensei que assim que decidisse ficar aqui permanentemente tudo seria providenciado, mas até agora nada foi feito. Já cansei de falar e correr atrás, mas a eficiência e eficácia esta longe das atendentes que conversaram comigo propondo a resolver meu caso.
15:45:41hs - Meus relatos ultimamente tem sido relidos e analisados antes da emissão para dona Helen. Não sei como tem sido o processo, mas espero um dia poder encontrar meu trabalho pronto. Não sei se alguma de minhas irmãs dará continuidade ao meu livro, a este trabalho que dedico mesmo depois de meu desencarne. Espero me acostumar com esse local e tudo aqui. Pelo menos me consolo com o fato de levar aos leitores as experiências que tenho aqui e tudo o que faço, se é que faço algo de útil.
16:08:43hs - O momento presente aqui está muito tranqüilo. Já que é assim, comentarei mais a respeito da cena que visualizei da jovem grávida. Era uma jovem linda, não muito alta, mas de cabelos cumpridos, num tom entre castanho e loiro, olhos brilhantes e claros como duas esmeraldas. O jovem já era bastante moreno, com um bronzeado daqueles de quem vive indo num clube ou numa praia, com cabelos enrolados tampando as orelhas. Parecia extremamente simpático e seu choro mexeu profundamente comigo como se ele estivesse falando comigo e não com aquela jovem. O tipo de casal que promete amor eterno.
16:25:48hs - Eu não cheguei a ter a experiência na Terra de ser mãe e acho que isso me desestabilizou emocionalmente ao ver aquela jovem tão despreparada e nova para dar a luz a um novo ser. Enquanto isso acontece com algumas, existem aquelas outras que desencarnam como eu, sem saber o que é ter a dádiva de conceber um filho, de gerar um ser e esperá-lo por nove meses dentro de si própria. Também existem as mães que não conseguem ter seus filhos próprios, mas a alternativa da adoção é válida e deve ser praticada. As crianças que encarnam podem ser espíritos precisando de auxílio e aprendizado como também podem ser almas mais elevadas em trabalho de alguma missão mais nobre para a humanidade. Um filho jamais deve ser desprezado e achei interessaste quando a jovem disse que preferiria ser morta pelo pai a ter de tirar a vida de seu filho. Dar a vida é algo muito sagrado e não são todos que possuem o privilegio de amar, cuidar e educar outro ser.
16:55:32hs - Nos últimos instantes eu tenho me sentido como uma completa desprezada, mal amada e sem ninguém. Não consigo me comunicar direito com os outros e sinto-me apenas um resto, uma qualquer largada e que apenas merece broncas. Sei que não é assim e nem me importaria se fosse, mas sendo ou não, me sinto incomodada. Queria mais atenção, compreensão e companheirismo.